¿Quien ha pagado un millon de euros por porno?

Ya se nos fue el fin de semana, y empezamos otra semana más, otro lunes. Aunque más duro será éste para el Arzobispado de Madrid que tendrá que pagar una multa de 1,5 millones de euros por interferir en la programación de una televisión. En concreto la televisión que lleva el arzobispado madrileño pirateó la señal de una película porno de una cadena local. Según ellos emitir algo de esas características es inmoral. A ver, si me quieres librar de las llamas del infierno, perfecto, pero joder deja que la gente se haga las pajas tranquilamente. O por lo menos admitid que queríais ver porno y os pillaron. Pero la próxima vez utilizad Internet, os va a salir mucho mas barato, porque vamos lo que se dice calderilla no van a tener que pagar.

Otro que va a tener una semana difícil va a ser Sarkozy. El pasado viernes el presidente francés estrenó estatua de cera. Y juzguen ustedes mismos:

De cejas para abajo, está bien. Pero joder, ¿le han puesto cabeza? Por lo menos saben que si el museo de cera anda justo de dinero pueden alquilar la cabeza como campo de fútbol de césped artificial. Yo soy Sarkozy y me deprimo. No se a ustedes, pero nada más ver la imagen me vino a la cabeza, perdón, a la mente esta película:

¡Que tengáis un buen lunes!

Pd: Sarkozy tendrá un buen cabezón de cera, pero de paso tiene una mujer de cera que se le tiene que quitar todas las penas:

Pd2: Espero que la iglesia intervenga en este blog que nos va a condenar a todos al infierno y a la lujuria, y de paso que me paguen un milloncejo de euros. Como plan no es malo. Iglesia, pitas pitas, iglesia, pitas pitas. Sexo explícito, pitas pitas. Bueno nada, no vienen, ellos se lo pierden.

Publicidad engañosa, incitativa y con experiencia

Hoy ha sido el día de ver carteles extraños durante toda la tarde, y en concreto os traigo los tres que más me han llamado la atención, o dejémonos de ñoñerías, los tres carteles con los que más me he partido el ojete.

El primero corresponde a: Los Tres Tenores

Yo soy de letras, pero cuento cuatro. Así que caben 2 posibilidades:

-O se perdieron Barrio Sésamo el día que daban los números

- O el que está atrás del todo se les coló.

En mi opinión es lo segundo, porque no se si se puede ver en la foto, pero todos llevan pajarita negra, el de atrás la lleva blanca. ¿Quién coño se pone una pajarita blanca?

La segunda imagen creo que habla por si sola:

Los jamaicanos se han metido al negocio de zapatos. Y de regalo en cada par un paquete de papel de liar, si todo lo que sea aprender culturas está bien.

Y ya para acabar: La señora que se ofrece

Cuidar de personas mayores rusas con experiencia es una tarea a la orden del día, no queda ni un solo papel para coger. A lo mejor es porque la gente no tenía dinero para comprar zapatos jamaicanos, y a falta de papel… Quien sabe…

Así que ya sabéis, si no tenéis dinero para ver a los tres tenores y el infiltrado o para comprar zapatos Porronet, poned un anuncio para cuidar a personar ``mayorres´´ con experiencia. ¡Hasta mañana!

He vuelto, como el turrón!

¡Madre mía que de tiempo! Pero no sabéis la de lío que he tenido, y el lío que me queda por pasar. Pero bueno aquí estoy de nuevo, no os iba a dejar abandonados, eso jamás. Durante este mes de ausencia, hemos visto como Rodolfo Chikiliquatre dejó con las bragas en el suelo a media Europa con su chiki-chiki, como Ana Obregón quiso matar a Jaime Cantizano mandándoles a unos mafiosos (Pobres mafiosos de los Miami, que te haga publicidad Ana Obregón tiene que se como que Ana Rosa Quintana haga publicidad de un libro suyo, increíble) También hemos visto como en el PP están con un poco de desajuste, y bueno un montón de cosas.

Pero lo mejor está por llegar. Empieza la Eurocopa. ¿Quedaremos como en Eurovisión en el puesto 16? ¿Luís Aragonés se jubilará algún día y dejara su chochera para alguna enfermera? ¿Y que pasará con Manolo del Bombo? No se que nos deparará este futuro cercano, pero seguro que os lo cuento. ¡Hasta mañana! (o hasta dentro de otro mes, quien sabe)

PD: Noticia de última hora. Hablando de Ana Obregón, y no contenta con ser una mafiosa. Nos castiga de nuevo en televisión, para ser más concretos en Hospital Central. Y no se lo pierdan, va a hacer de bióloga. Molaría verla en la nueva temporada de House el año que viene, pero tiempo al tiempo.

PD2: Joder que fea es Rossi de Palma

Anda que... manda tectkonics la cosa

Si creen que el mundo ya va mal, esperen, que va a ir a peor. Este verano no va a triunfar ni Rodolfo Chiquiliquatre, ni Jorgi Dan, no este año se va a imponer en nuestro pais el Tecktonic. ¿Qué es el tectonick? Pues es fácil, el baile mas estúpido jamás inventado. Proviene de Francia, y el año pasado pegó muy fuerte allí, pasando fronteras y cogiendo cada dia más fuerza. Puede estar a la altura de bailes tan patéticos como los pajaritos o el asereje, aunque creo que esto se lleva la palma. Vean y juzguen:

Vamos por partes, porque esto tiene miga:

1º: Así bailan los puretas de los bares. Si esas personas de más de 40 años que van solas a los pubs, que siempre están allí, que siempre están tajados como cubas y siempre están bailando con un ritmo descompasado y alborotado. ¿Qué va a pasar con ellos? ¿De quien nos reiremos ahora? No dejemos que desaparezca de nuestras vidas el pureta.

2º: Si ya da miedo entrar a una discoteca, imagina lo que puede ser con 200 mongolos (en el peor sentido de la palabra, los pobres con síndrome de down no tienen la culpa y por lo tanto no entran en el saco) bailando así. No, es que va a ser horrible. Llegaremos a echar de menos el Regueton.

3º: ¿Porque visten como si hubieran salido de la peli Regreso al Futuro, Doc? ¿Por qué tiene que volver lo peor de los 80? La ropa, porque seamos sinceros, la música cojonuda, el cine igual, pero la ropa cojeaba de las dos piernas además.

Me da pánico que esta moda esté entrando tan fuerte en nuestro país, y como aquí somos gilipollas, que nos ponen algo por delante y lo machacamos, repetimos e imitamos hasta la saciedad, seguro que se implanta con fuerza. Esto es el fin…¡Hasta mañana!...si hay mañana.

Vaya tres...

Bueno, ya estoy de vuelta. Se que me echabais de menos, pero tengo la inspiración de vacaciones en el Tibet dándose de ostias con los chinos, y la verdad que así pues no se puede escribir nada de provecho. Pero por temas jugosos para despotricar no ha sido. Os voy a hacer una pequeña lista de los sucesos mas bizarros en esta última semana.

1º: La famosa cantante Amy Winehouse, la ha vuelto a liar, esta vez en un pub londinense. Por lo visto estaba en la barra y dos personas empezaron a decirle algo, y ella como seguramente no iría puesta hasta el culo de ninguna droga y mucho menos de alcohol, y eso han corroborado los posteriores análisis, pues se empezó a liar a mamporros con los dos chavales. Conclusión, uno de los chicos inconsciente, otro con algún hueso roto y ella con algún arañazo. Yo recomiendo desde aquí que si la veis por la calle hagáis como cuando veis al yonki del barrio, cruzar de acera.

2º El segundo punto curioso de la semana nos lo cede Ronaldo. El ya archiconocido futbolista por montarse unas fiestas de escándalo, ha montado otra, pero quitando la palabra fiesta. Ronaldo, que ahora disfrutaba de unas vacaciones en su Rio de Janeiro natal debido a una lesión, se dedicó una noche a llevar a una prostituta a un motel. Hasta aquí todo es correcto, que un famoso se vaya de putas, no es novedad, pero la historia continúa. Como él no contento con su chica, pues llama a otras dos por teléfono, total las puede pagar. Pero su sorpresa fue cuando llegaron las dos… bueno chicas, el creía que eran chicas. Aunque las prostitutas venían con premio sorpresa, vamos que eran dos Carmen de Mairena echas y derechas. Claro cuando Ronaldo se dio cuenta, pues les dijo, mirad para no armar revuelo, os vais a una fabela a tomar por culo (Ciudad de Dios, el barrio mas tranquilo y apacible de Rio) y me pilláis un poco de perico para mi y un poco para vosotras y ya ajustamos cuentas cuando volváis. Pero claro, las putas, son putas, no tontas y le han hecho chantaje. Conclusión, Ronaldo se quedo sin meter, sin novia y casi casi sin equipo. Ya veremos como va el curso de todo esto.

3º Y bueno tercer punto que aunque menos espectacular y mucho mas mediático, también merece estar entre el ránking de cosas curiosas. Andrés Pajares, la ha vuelto a liar(si, otra vez) destrozando una habitación de un lujoso hotel de Barcelona. A ver alma de cántaro, si estas viendo que el café te altera (que a café me refiero a una cosa blanca en polvo que se esnifa y no es harina) pues tómate un par de valerianas (que a valeriana me refiero a una planta medicinal verde que se hizo muy famosa en los años 60 y que es legal en Holanda) Y para colmo la prensa demostrando que esta hecho una mierda. No se quien da más pena de los dos.

Moraleja: A ver chavalotes, ¿vosotros veis bien lo que hacéis? ¿Habéis visto como a acabado Joselito, es que acaso queréis acabar igual? Sentad un poco la cabeza, que una juerga al año no hace daño, pero lo vuestro no lo sigue ni Pocholo en Ibiza. Estos famosos, que vamos a hacer con ellos.

PD: Ya os avisé que no estaba inspirado, ya veis como va degenerando esto que tengo que recurrir a famósos decrépitos para levantar un poco el tinglado. Que triste. Prometo ponerme las pilas, lo juro de verdad de la buena, por el niño Ezú. ¡Hasta mañana!

Ya ni el aceite de girasol se salva...

La que tenemos liada con el aceite de girasol, unos dicen que no pasa nada, que el producto no es peligroso, pero que no hay que tomarlo. Otros que ya está controlado, pero que se tienen que quitar todos los productos del mercado `` por si acaso ´´. Que no tenéis ni puta idea. Decidlo, quedáis mejor. A mí me sale el secretario general de estado diciendo: `` Mira que no tenemos ni pajolera idea de que coño pasa ´´ y no pasa nada, me parto el ojete, los llamo inútiles y ya está, pero así los llamo inútiles y mentirosos Ya me imagino yo en la fábrica ucraniana a los dos trabajadores cachondos:

-Tio, me aburro

-¿Si? Echa un escupitajo en las botellas.

-No

-No tienes huevos

-¿Qué no que?

Y claro los pillo el jefe, y de una cosa a otra pues se ha hecho la bola hasta aquí. Que con lo exagerados que somos no me extrañaría que nos llegaran mañana: `` No pasa nada, tan solo te sale un brazo y dos ojos de más, lo tenemos todo controlado, pero por si acaso váyanse a los refugios nucleares ´´ Si es que en España somos gilipollas. Para ejemplo de ello al medio día estaba viendo las noticias y entrevistaban a una señora en un supermercado:

-¿Usted sigue comprando aceite de girasol?

- Si, ¿Por qué voy a dejar de comprar?

- Han decretado que no se compre aceite de girasol

-Ahhhh eso son tonterías, yo sigo comprando

Si como yo digo, los políticos nos engañan, pero tampoco lo tienen muy difícil con gente como esta. Bueno chavales, vamos a ver como avanza todo esto, porque me veo friendo los boquerones en gasolina que fijo es más sano. ¡Hasta mañana!

La cagarruta del dia

La primavera bien sabemos que la sangre altera, y si no que se lo digan al PP que día a día parece más un capítulo de escenas de matrimonio que un partido político. Creo que Jose Lúis Moreno, entre demandas judiciales y violar a niñ… digo y dedicarse a sus obvies, les va a ofrecer un contrato a Rajoy y a Espe. La verdad es que molaría bastante.

Pero bueno hoy ante la escasez de material y vagancia, tampoco vamos a el post de hoy anda un poco flojo, y os traigo dos cagarrutas de 3º división. La primera, una noticia de nuestra amada y queridísima Yoko Ono que ha pleiteado un video donde John Lennon hablaba de drogas. Pero vamos prohibir un vídeo así es como prohibir un vídeo de Ernesto de Hannover diciendo que le gusta tomar unas copichuelas (o vaciar un bar) Estos famosos...

La segunda cagarruta del día se corresponde a un parecido razonable que he encontrado hace un momento entre el vocalista de un grupo sueco llamado Sonic Syndicate (que viene siendo el 3º por la izquierda) y el director de cine Quentin Tarantino. Juzguen ustedes mismos, yo al menos me he partido el ojete:

PD: Siento esta mierda de publicación, pero es lo que tiene el cansancio, os prometo compensaros, lo prometo, que no jurar, que jurar está muy feo y es pecado. Hasta mañana

PD2(AMPLIACIÓN): Debido a que lo de hoy repito es una cagarruta he decidido currarme un poco más la 2º cagarruta. y de izquierda a derecha les he buscado parecidos razonables a todos. Tenemos primero a Hugo Reyes (El gordo de Lost) pelado, despues al cantante del grupo cortavenas del momento My Chemical Romance, despues al ya citado Taran taran... Tarantino. La bajista... podría decir muchas cosas sobre ella, pero distorsionaría la buena imagen que tenéis de mi. Siguiendo tenemos a Eduardo manostijeras, y para finalizar al batería de Green Day.

Sigue siendo una cagarruta, pero al menos ya es una gran cagarruta.