lunes, 31 de marzo de 2008

Decimoterceras partes nunca fueron buenas

Muy buenas, perdonad por el retraso en la entrega de hoy, pero estoy hasta el cuello de cosas de la facultad, trabajos, cervezas, exámenes, cervezas, seminarios, biblioteca, cervezas… Un caos, así que estos días estaré un poco más ausente, y las actualizaciones a lo mejor son algo escasas, pero no os preocupéis, lo bueno si breve, dos veces bueno.

Hoy os traigo algo realmente escalofriante, que ya vi en un blog. Para ser más exactos el blog de Berto, el colaborador de Buenafuente. En su publicación hacía referencia a una película de dibujos animados que se repite mas que un bocadillo de sardinas al ajillo en ayunas. Me refiero a ``En busca del valle encantado ´´. Berto hizo referencia a la duodécima entrega, pero yo ni corto ni perezoso, os traigo ¡la decimotercera!. Señores, esto o es normal, 13 películas de lo mismo. Piecitos es ya Pies Grandes, y el lagarto chiquitín tiene que tener bisnietos como poco. ¿Hasta cuando van a seguir con la saga, hasta que se extingan? Que manera de torturar a los pequeños. Ya me imagino yo a la madre con los niños. ¡A ver, portaos bien ya, como sigáis así os pongo las 13 pelis de el valle encantado de los cojones del tirón, y no es ningún farol!

Si mala era la primera, pero con ganas, y segundas partes nunca fueron buenas ¿Cómo coño será esta? Realmente no quiero saberlo, pero por favor, que no torturen más a la juventud. Después se quejaran de que son unos inútiles, ¿Cómo queréis que salgan los niños con semejante bodrio? Solo espero que no hagan mas, y si es así que Dios nos pille confesados. Hasta la próxima.

PD: Juro por Enjuto Mojamuto que la noticia la encontré por casualidad.

sábado, 29 de marzo de 2008

¡Kurt Cobain vive!

Hoy adelantamos la hora, y me hace gracia la alarma social que se crea y los comentarios de la gente en plan. A mi es que me trastorna mucho esto del cambio de hora. A ver señora, o señor, es una hora, una. No un vuelo a Australia que cuando llegas no sabes si es mañana, ayer o has entrado en un agujero espacio temporal y has viajado en el tiempo. Otra cosa que me hace gracia, es que hay gente que se levanta a las 3 de la mañana a cambiar la hora, y yo me pregunto, ¿Por qué no la cambias antes de dormirte? Si total, va a ser lo mismo alma cándida. Por último otra cosa que me fastidia de la gente en los cambios de hora, es que se ponen a filosofar sobre ello y llegan a conclusiones como: Oye, y cuando cambiemos la hora? Serán 2 horas menos en Canarias. En fin… vamos el tema de hoy que también tiene miga.

Señoras y señores, dejen de mirar sus relojes por un momento, hasta las 2 de la mañana no se cambian, joder que gente. He de daros una noticia importante, sobre todo para los amantes de la música. ¿Os acordáis de Kurt D. Cobain? Bueno mejor, ¿Sabéis quien es Kurt Cobain? Fue el cantante de Nirvana, y se suicido en el 94 (tengo que resumir la historia, si no no acabo)

Pues bien, el pibe la semana pasada se compró una casa en Los Ángeles, asi tal cual suena, que como se os ha quedado el cuerpo. Diréis, es broma, eso es imposible, será un tío que por casualidad se llama Kart Cobain. Pues no listillos, esta vez erráis. Cuando a Courtney Love le llego el extracto de la tarjeta de crédito de su marido, se quedo…(iba a decir muerta… pero ya muchos muertos y resucitados en un solo post) anonadada (palabra muy fea pero que para el caso hace el apaño). Y claro la cosa no se iba a acabar ahí, vale, Kurt está en L.A, pues habrá que ir ¿no? Después de liar un pitote, ir a L.A, avisar a las autoridades, etc etc, se descubrió el pastel.

A efectos oficiales Kurt compró la casa, pero a efectos extra oficiales la cosa fue que hace unos años a la lista de Courtney le levantaron la Master Card de su marido, y decidieron dejar hasta el último día que caducara para hacer una gran compra. Al final los estafadores han sido atrapados y Kurt Cobain sigue en una isla desierta de Fiji junto a JFK, Elvis y Jesús Gil y Gil.



PD: Para acabar pongo una foto de Kurt, que eso siempre atrae a niñas de 15 años y necesito levantar el blog un poco ;)




PD2: Quizás debería haber pillado una en la que saliera mejor ¿no?...tarde

viernes, 28 de marzo de 2008

Sin inspiración, lo siento

Llevo un par de días sin ninguna inspiración y no se que escribir para el blog, pensaba dejarlo en blanco, quizás es una buena idea…

Quizás, no… Bueno la verdad es que tenía varias ideas en mente, pero ninguna me convencía. Pensaba hablar sobre un campeonato mundial de canicas, pero solo me salían chistes de canicas, y no son muy divertidos, os lo aseguro, rozaban (si vale, superaban con creces) la obscenidad. Después pensé en comentar un día de universidad, pero hablar de beber cerveza y comer gublins hasta que la camarera se reía de nosotros es caer muy bajo. También pensé en… en… en… bueno no pensé en nada más, ya os dije que no tengo la imaginación muy allá. Pero siempre queda el último recurso (o el primero según se mire), y encontré la noticia perfecta. Y no, no es que Winona Rider haya recaído en su cleptomanía, sería demasiado cruel. Pero si la tía la han pillado de nuevo robando. Pero la noticia que os traigo hoy es… es… es… vale una mierda… pero no hay otra cosa.

La tetas más famosas de los 90 está de nuevo soltera, si, hablo de Pamela Anderson, la mujer que posiblemente más pajas haya recaudado en jóvenes imberbes hasta el culo de hormonas. La ya cuarentona ¿actriz? Se ha vuelto a divorciar de quien era ya su tercer marido Rick Salomón, ex marido de Paris Hilton. Y no me extraña, se casó en Las Vegas en un descanso de 90 minutos que tenía en una actuación. Así las cosas no pueden salir bien. La gente normal en un descanso, o come, o se fuma un cigarrillo o se va a echar un buen polvo, pero no te casas… Pero viendo el historial de maridos de Anderson… (Tommy Lee Jones y Kid Rock) no me extraña que haga estas cosas.

En fin, si, mi recurso pobre es hablar de una actriz en decadencia (como este blog) hasta el culo de heroína (como sus ex maridos). Me pregunto cuantas actualizaciones más durara este blog… Hasta mañana!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Tengo una pregunta para usted...

Hace pocos días descubrí una página inquietante y que realmente engancha. Estoy hablando de Yahoo Answers. La dinámica es. Alguien lanza una pregunta y los demás la contestan. Yo llevo curioseando la página dos días y he encontrado perlas dignas de estudio. Hay preguntas de varios tipos, para cada tipo de persona. Por ejemplo están las personas que reflexionan y se interesan por lo que piensan las otras personas. Como la siguiente pregunta:

-¿Y tu cuando te comes un bocadillo de chorizo en que piensas?

Después tenemos a las personas que ocultan datos, bien porque no lo sabes, o porque para ellos es tan obvio que ni lo dicen. Estas preguntas se caracterizan por no tener respuesta, o por tener demasiadas, un ejemplo:

- ¿Canciones en francés que canta un hombre?

Después están mis favoritas, las de sexo. Con semejante gente no te extrañas que salgan niñas preñadas a con 14 años… o tíos vírgenes a los 30.

-¿El masturbarme me quita la virginidad?

-¿El tomar vino esporádicamente pero en cantidades grandes puede afectar la libido?

-¿Hay necesidad de tener penetración para hacer el amor ?

También me he dado cuenta de que hay gente increíble (si más aun que los de antes) Y es que pueden viajar al pasado. Tambien cabe la posibilidad de que sean despistados de cojones, pero no quiero quitarme la ilusión:

-¿A donde vais en semana santa? (esa pregunta es de hoy)

Otra clase de preguntas son las que no sabes como reaccionar ante ellas ¿Qué le puedes responder?

-Que significa xoxo? es una marca o que? lo he? (yo la llamo la pregunta múltiple interrumpida)

-¿Es cierto que en España comen carne de gato?

-Quiero hacerme bulímica ¿como puedo vomitar?

Ya para acabar os voy a poner una serie de preguntas que la misma persona realizó en cuestión de 5 minutos. Sin duda este hombre tiene un serio problema de obsesión.

-¿Los Chinos, ven igual que los occidentales... al tener los ojos rasgados....?

-¿Cuantas razas de Chinos hay? (pero… no se queda ahí la cosa, no, hay una tercera)

-¿Por qué los chinos son tan pequeñitos?

Esto es una pequeña muestra de lo que os podéis encontrar en esta página. Por motivos de ética he querido dejar fuera las preguntas sobre religión… No, es coña ahí tenéis un par, son la caña.

- La virgen Maria es virgen de verdad?? Tu que crees??? Tu opinión (¿los reyes magos existen? ¿Si digo 3 veces Verónica frente al espejo se aparece y me mata?)

-¿Esta interesado en la Apocalipsis? Razón aquí

Espero que os haya gustado, yo al menos me he pasado dos días descojonado. Me he dejado muchas preguntas en el tintero porque es imposible poner todas las que te encuentras. Pero podéis entrar e irme dejando cosas curiosas que veáis.

martes, 25 de marzo de 2008

Dejadme vivir en paz...

No hay nada que me joda más que estar haciendo algo importante y suene el teléfono. Odio esos aparatejos, no se porque. Pero hay una cosa que me jode más aun, que esté haciendo algo importante, llamen al teléfono y sea una llamada de publicidad suplicando que te pases a su compañía. La conversación suele ser algo como:

-Hola

-Hola ¿el señor de la casa?

-Yo mismo

-Le llamamos desde la compañía X que tenemos tarifa en oferta, ¿usted que compañía de telefonía y de Internet utiliza?

En este punto de la conversación tu cara ha cambiado, sabes que solo hay una forma de salir de esta, pero tampoco quieres ser grosero, o si.

-Pues telefónica, pero es que…

Antes de que acabes la frase ponen la metralleta en marcha.

-Le llamamos porque tenemos una oferta que mejora la que tiene ahora en este momento, y blaaaa blaaa blaaaaa (todos nos sabemos el royo que nos sueltan)

-Si pero es que, le estoy diciendo que…

Tampoco que deja hablar y sigue con la misma retaila.

-Ya pero estoy contento con mi compañ…

-Pero si contrata nuestra oferta blaaa blaa blaaa

Aquí es cuando coges el teléfono y lo miras y piensas ¿Qué he hecho para merecer esto? Aun sabes que solo hay una salida, pero aun piensas que no hay que ser grosero.

-A ver señorita, si su oferta está bien, pero es que no quiero cambiar.

-Usted considere que si se cambia a nuestra compañía… blaaa blaaa blaaa

En este punto de la conversación mucha gente empieza a llorar, otra ya no aguantamos más.

-A ver, que te he dicho que no mujer, si no me vas a convencer, déjalo ¿va?

-Adiós. Buenas tardes.

Y cuelgan. Y claro tú intentas volver a tu tarea, pero ya no puedes, estás de los nervios y al final acabas viendo la televisión. Desde aquí pido que nos dejen en paz las empresas que nos machacan con teleoperadoras, demasiado tenemos con verlos en todas partes como para que nos den por culo en nuestra propia casa.

En fin, ya otro día os hablare de esas simpáticas personas que también perturban nuestra tranquilidad. Si hijos si... hablo de los testigos de Jehová, pero eso ya otro día. ¡Hasta mañana!

domingo, 23 de marzo de 2008

La ciencia avanza a pasos ``atontados´´

Ya estamos en prima Vera y como dice el dicho (varga la redundancia, pero yo no invente la lengua castellana, lo siento) `` la primavera la sangre altera ´´. Y como yo soy persona humana, aunque a veces no lo parezca pues a mi también se me altera la sangre, y hasta aquí puedo leer panda de cotillas.

Y bueno hablando de alteraciones sanguíneas y amores y todo eso, hoy os traigo una noticia cuyo enunciado dice tal que asi: `` Un estudio sostiene que las personas que están enamoradas pierden la capacidad de criticar a sus parejas ´´

Vayamos por puntos. Primero ¿Quién fue el científico lumbreras que propuso esta hipótesis? ¿El científico chiflado Jerry Louise o el profesor Flink? A saber. Segundo, gracias por la información, la desconocía, por cierto, pretendía ser sarcástico (¿quizás sean ya demasiados guiños a los Simpsons no? Bah da igual) Tercero, ¿Quién es el que subvencionó ese experimento?. Pensemos, debe de ser alguien podrido de pasta y gilipollas. ¿Paris Hilton, Ricardo Bofil? A saber…

Por lo visto el estudio revela que nos volvemos tonto pollas perdidos por una reacción química que afecta a la misma región cerebral que al amor maternal. ¿Dónde estará el del amor a la suegra si es que existe? En fin a mi esta investigación no me aporta mucho, ya se decía desde el Renacimiento ``Los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él´´

Pd: Paris, Richi, no os enfadéis ¿va? Que os lo digo con cariño y tal. O mejor, demandadme y así el blog pilla publicidad y de paso vosotros también os promocionais, sobre todo tu Paris, que desde que te metieron en el trullo por drogadicta y de desheredaron no se ha sabido más de ti.



sábado, 22 de marzo de 2008

La peor huelga de la historia

Hoy para muchos ya se ha acabado el chollo de las vacaciones y tienen que volver a sus trabajos. Ahora volveremos a escuchar eso de la depresión post vacacional. Lo que siempre se ha llamado el no tener ni putas ganas de trabajar. Pero es lo que tiene estar en España, nunca acabaremos de buscar formas para no currar.

Buena cuenta de ello la han tomado en Madrid ya que se han puesto de huelga indefinida el 37% del gremio de los responsables de mantenimiento de los fotomatones. El gremio formado por 70 personas decidió ir a la huelga debido a que no se respetan los horarios establecidos tras varios intentos de negociaciones con la empresa. Madre mía este país se va a hundir, ¿Qué haremos ahora sin técnicos de fotomatones? ¿Quiénes serán los próximos en ir a la huelga, los de mantenimiento de pinballs? Esto no puede seguir así.

Desde aquí pido que esto pare, no podemos prescindir de ese gran servicio que es el fotomatón, que jamás de los jamases ha dado problemas, ni se ha tragado monedas ni te ha sacado las fotos con manchas extrañas. Según CCOO estos hombres trabajan 40 horas semanales a parte de cubrir imprevistos, así sobrepasando el límite de horas establecido. Ahora yo pregunto ¿Alguien ha visto alguna vez a un técnico arreglando un fotomatón? Porque yo nunca.

Esperemos que esto se acabe pronto. Os mantendré informados y que dios nos coja confesados.

viernes, 21 de marzo de 2008

Tarde fructífera

Hoy me pidieron unos amigos de Madrid si íbamos a Málaga a ver la ciudad y de paso algo de Semana Santa y la verdad que para quedarme en mi casa contando pelotillas del ombligo preferí acompañarles. Y no me arrepiento, la tarde no ha tenido desperdicio. Y es que ya decía yo esta mañana que iba a ser un buen día porque nada más abrir el periódico me encuentro la noticia de que el hijo, de Berlusconi había recibido más de 360 sms pidiéndole matrimonio desde que en un programa italiano de la tónica de ``Tengo una pregunta para usted ´´ dijera que las jóvenes que tuvieran problemas económicos podrían casarse con su hijo. Incluso alguna le ha mandado mensajes multimedia con fotos de ellas y una vestida de novia. Con una noticia así el día no puede ir mal.

Ya esta tarde dando vueltas por las calles me encuentro con este cartel:

Como pueden ver el camarero con gran don de lenguas, primero pone el producto en ``andalú´´ y después lo traduce para los extranjeros. Eso si es saber ser productivo.

Pero para productivo, el hombre que se le ocurrió poner esto en la calle:

Estamos hablando de un hombre inteligente y que conoce muy bien el problema de las personas que viven en ciudad: La falta de tiempo. Tú te plantas ahí 5 minutos y te enteras de todo lo que pasa en el mundo. Todos tus compañeros tendrán que perder tiempo leyendo la prensa gratuita o entrando en Internet. Y tu no, tu ya podrás ponerte a jugar directamente al solitario en el ordenador, y si entras en Internet, pues ya puedes ir a ver porno y a mandar mails idiotas a tus compañeros de curro y a tu cuñado.

Y aunque hay gente muy aviesa, después nos encontramos con la otra cara de la moneda, con la gente que entorpece y te pone de mala ostia. Ya a la tarde noche nos paramos en pleno centro de la ciudad porque casualmente pasaba un paso de un cristo y dije de pararnos para que lo viesen mis amigos (yo ya lo tengo muy visto). Cuando llevábamos allí 20 minutos y todo estaba atestado de gente empiezo a notar el típico empujón de culo que da alguien para que le des paso. Me da por darme la vuelta al tercer empujón y me encuentro con la típica maruja de pescadería. Hablo de esa mujer de metro y medio de alto, por metro y medio de ancho, con la permanente recién hecha y un timbre de voz inconfundible.

-¡Niño dejame paso!, que tengo silla resevada.

Me dice (grita) mientras sigue metiendo su enorme culo. Total, doy un paso atrás y la dejo que pase, cuando me doy cuenta que viene con un par de sillas de la playa (si de estas que cuando te vienes a dar cuenta estás hundido en la arena) La mujer seguía a su bola, repitiendo una y otra vez lo de la silla y que descaro de la gente que no la dejaba pasar. Cuando de pronto no puedo más y digo la única frase que podía hacerla reventar como un hámster en un microondas.

-Señora, haber venido antes y no estaría liando esto.

En ese instante el mundo se paró (incluso creo que el cristo volvió la cabeza)

-Mira niño, yo vengo cuando me da la gana ¿te enteras?

Eso solo fue el principio de uno de esos discursos de Lola de barrio. Así que mientras ella seguía dando por culo, nosotros cogimos y nos dimos media vuelta.

Ya veis que no ha tenido desperdicio la tarde. Mañana nos veremos y a ver que os traigo

jueves, 20 de marzo de 2008

Don Quijote San

Llueve como hacía meses que no veía llover, en concreto desde Noche Buena, que me quedé encerrado a la salida del trabajo porque caían granizos como pelotas de golf. Pero bueno, hoy no me importa, lo más importante que tengo que hacer hoy es actualizar esto (vaya vida más triste…) y ver un par de películas.

De todas formas me consuela saber que no soy el tío más aburrido de la faz de la tierra. En China me superan, en concreto Ah Gan, conocidísimo director a la hora del potaje en su casa. Este hombre estaba en su casa, y como se aburre mucho, pues dijo. ¿Por qué no hago una peli de Don Quijote así con samuráis y guerreros de Terracota? Si total, ya hice un remake de Torremolinos 73 (es totalmente cierto de echo se tituló ``Tonterias de dos estúpidos´´) y me salio de puta madre.

Si, Ah Gan (de apellido Sus Apuestas) ha decidido hacer una película de Don Quijote inspirado en la cultura oriental queriendo hacer un batiburrillo de personajes, épocas y todo lo que se le ponga por delante. Después este hombre se preguntará porque es virgen. Bueno para ver este estropicio a la literatura española tendremos que esperar, ya que el rodaje empezará a finales de este año.

Pd: Quiero retractarme del chiste de Ah Gan Sus Apuestas, es malo, muy malo, pero la falta de sueño hace estas cosas. Lo siento.

Pd2: Espero que Ah Gan recapacite y también haga un post data en la película pidiendo perdón si no quiere que Miguel de Cervantes se levante de su propia tumba para matarlo, o a lo mejor hasta le mola la peli y todo, que de todo se ve oiga.

miércoles, 19 de marzo de 2008

Una como una olla

Estamos en Semana Santa, la verdad que es una fiesta que apenas entiendo y solo valoro por su interés artístico evadiéndome totalmente de su significado religioso. Me acuerdo de una vez siendo pequeño fui con mis padres a ver una procesión y justo al lado tenía a un par de ingleses que estaban por allí de casualidad y se pararon a ver porqué había tanta gente. Iban acompañado por una persona (imagino que algún amigo) que les explicaba un poco de que se trataba. Yo no me enteraba de nada de la conversación, pero veía la cara del pobre inglés como diciendo ¿estas de coña verdad? Es que poneros en situación, imaginad que nunca habéis oído hablar de esta fiesta y vais a un país diferente y os encontráis a 200 personas vestidas como si formaran parte del Ku Klux Klan seguidas de otras 50 tocando tambores y estos a su vez seguidos de un artefacto enorme forrado de oro que en el medio lleva una estatua. Realmente lo fliparíamos.

Como ejemplo de ello os voy a enseñar una fiesta que se celebró en Japón hace menos de una semana. Estoy hablando de Honen Matsuri una fiesta tributo (nunca mejor dicho y ahora sabréis porque) a la fertilidad. La temática es muy parecida a la Semana santa. Procesion, orquilleros, feligreses, música, etc. Lo que varía un poco es el trono que en vez de ser de oro o plata es de madera, y en vez de ser Jesucristo o una virgen es un falo de 2 metros y medio. Parece una gilipollez ¿verdad? Vaya se creen que por sacar un cipote de dos metros y pasearlo por ahí van a tener más hijos. ¿Y sacar una escultura de Jesucristo va a hacer que vayas al cielo?

¡Al cielo con ella!


En fin cambiando de tema, os voy a contar una pequeña anécdota que me paso ayer y me partí la caja yo solo. Eran alrededor de las 2 de la mañana y volvía para mi casa, cuando me cruzo un grupo de chicas de unos 16 o 17 años un poco merdellonas (Jennys, manolas, kinkorras, chonis tienen mil adjetivos las jodídas) Total, que me las cruzo e iban hablando cuando de pronto salta una a pleno pulmón (y os recuerdo que eran las 2 de la mañana)

- Niña te ``jinshaste´´ de cagar y te quedaste como nueva ¿no?

Con eso tuve material para reírme durante 20 minutos. Madre mía, esto de las Jennys es otro mundo del que ya iré colgando más cosas ya que esto está plagado y siempre pasan cosas así.

Bueno espero que llevéis bien la semana, nos vemos mañana!

martes, 18 de marzo de 2008

Me aburre mi vida, la vendo

Como bien sabéis unos pocos ayer fue St Patrick´s day, una fiesta tradicional irlandesa, que consiste en llevar algo verde y beber cerveza,mucha cerveza. Y como buen conocedor de otras culturas pues nos lanzamos varios amigos y yo a la aventura cervecera. Ya os podéis imaginar, pinta de birra por aquí,pinta de birra por allá, tercios rulando a tutiplé. Conclusión un trozo bastante razonable. Íbamos de verde, y nos pusimos morados de cerveza roja para pillar un buen amarillo.


Y aunque me hayan levantado de la cama 2 testigos de Jehová y esté con una mini resaca, un hombre australiano me ha animado la mañana mientras leía el periódico y saboreaba mi desayuno. Ian Usher cansado de su vida en Australia ha decidido poner su vida en subasta. Pero tranquilidad, a su vida se refiere a su modo de vida. Subasta su casa, su ropa, sus muebles, sus pertenencias mas preciadas, incluso sus amigos y trabajo, el tan solo quiere quedarse con su pasaporte y living la vida loca. Alife4sale.com es la página donde podréis pujar por la vida de este hombre que espera sacar en la subasta una cantidad entorno a los 500.000 dólares australianos, que son unos 3 millones de bolívares y 720.000 rublos… vale que si, que me habéis pillado, no se cuanto es. La verdad que la casa es la ostia padre, pero el trabajo, no tanto, ya que Ian trabaja en una tienda de alfombras,un trabajo de lo más divertido, donde lo más emocionante es que una señora mayor venga a regatearte con el precio de esa alfombra tan hortera que lleva en la tienda años. Eso si, la playa la tienes a un paso, y es la oportunidad perfecta para ponerte a hacer surf, un chollo vamos.

Bueno ya lo sabéis, si también estáis aburridos de vuestra vida y tenéis pasta para dar asco, os podéis dar una vuelta por la página,apostar y ver si consigues una nueva vida en Australia.

De chikichikis y pisos caros

España pasa por buenos momentos, ZP gana las últimas elecciones y para colmo vamos a dar una lección a toda Europa diciendo que (hablando mal y pronto) nos la suda Eurovisión y que abogamos al frikismo máximo para ello. Yo personalmente no recuerdo tanto revuelo por una represtación en Eurovisión (ni siquiera Rosa de España hizo esto). Está siendo una locura. Hoy leí por ahí que en varias tiendas de juguetes han hecho pedidos especiales de guitarras de juguetes como la que luce Rodolfo Chiquilicuatre porque se les ha volado de las manos las existencias. Y tres cuartos de lo mismo pasa con las camisetas, y atentos a los próximos días porque casi con toda seguridad van a salir cientos de cachivaches inútiles (pero que joder, hacen gracia) con la imagen de Rodolfo.Este revuelo me recuerda al que hubo hace un par de años con el Neng (Edu Soto), toda España lo conocía y todos hemos visto (incluso comprado) los cachivaches a los que me refería como muñecos para el coche, zapatillas de andar por casa (había que ser hortera para comprarlas, pero se vendían como rosquillas oiga), bolígrafos… y lo que se os pase por la cabeza. En fin, a ver que ocurre el 24 de Mayo en Belgrado, va a ser el Apocalipsis como ganemos.

Bueno cambiando de tema y de país, hoy en el diario el país (varga la redundancia) aparece que en Inglaterra se ha comprado el piso más caro del mundo. Según el The Sunday Times se ha vendido por una cantidadaproximada de 152 millones de euros. Ponte a contar euros, a ver si acabas esta noche. Bueno, pagas 152 millones pero eres vecino de la Reina madre, puede que te la encuentres por la mañana en bata y rulos recogiendo el diario matutino mientras sacas el perro. Aunque no se si compensa, ya que aunque el buen señor, o señora (aun no se sabe la identidad del aburrido millonario) no solo tiene que pagarese dineral, además tiene que reformar el piso, porque estamos hablando de un edificio construido en la década de los años 30. Hay que ser pringadete, yo no pago eso ni muerto por un piso y menos si hay que reformarlo. Es como cuando alquilas un piso y cuando empiezas a vivir en el te das cuanta que todo esta echo una mierda. Que cosas pasan por este mundo y aqui más de uno peleandose por los sorteos de las vivendas protegidas.

Arrancamos de nuevo

Bueno, comienzo desde cero, haciendo un poco de criba a todo lo anterior que hice. A partir de ahora la tónica va a cambiar un poco, seguiré colando noticias y fotografías que me llamen la atencion en prensa, pero tb ire colgando anedotas que me pasen, fotografías que tome que me partan la caja y como no, historias vuestras imagenes vuestras, será un blog más participativo, o al menos eso espero. Al fin y al cabo, pues un poco de todo.

Como es el primer día pensaba no hacer nada y tal, pero vaya que me tacheis de vago, y no quiero que me caleis ya el primer dia, todo a su tiempo. Lo primero que traigo es una noticia que salio ayer en el Que! (este periodico es una mina de oro) que narraba lo siguiente. Una mujer en Oregon un feliz día pues como todo bicho de dios fue a plantar un pino a su WC. Pero lamujer, con algun que otro atraso mental, todo hay que decirlo, dijo ke se quedó atrapada y que no podía salir. El marido, evidentemente tambien con un sol mal dado en unas vacaciones a Torrevieja pues la cuidaba, le daba de comer, la aseaba dentro de lo posible. Y no se crean que la faena fue pasajera como un viaje del Imserso, la buena señora se kedo en el WC 2 añazos!!! Cuando supuestamente una vecina dio parte a las autoridades, no podían levantar a la mujer de su trono real ya que la piel había rodeado la tapadera. Esa mujer es un transformer! Solo falta que le pongan unas ruedecitas al WC y así ya tiene algo de autonomía la señora. En fin, no se que habrá pasado al final, pero en el hospital acabaron. Tu ahora imagina los doctores de vuelta a casa.

-Cariño, ¿que tal el dia? ¿que has hecho?

Ahora tu que contestas?

- He sacado de un WC a una tia que llevaba echando el jiño 2 años.

No es creible, es preferible que digas algo como:

-Cariño me fui de copas con los amigos, o un pobre ancianito se rompio la cadera y hemos estado muy liados reconstruyendosela...

Ahorras dos posibles cosas, el cachondeito, o que tu señora crea que le ocultas algo... y ocultar algo a una mujer puede ser muy peligroso... hacedme caso, nunca oculteis nada, lo huelen.