Ya ni el aceite de girasol se salva...

La que tenemos liada con el aceite de girasol, unos dicen que no pasa nada, que el producto no es peligroso, pero que no hay que tomarlo. Otros que ya está controlado, pero que se tienen que quitar todos los productos del mercado `` por si acaso ´´. Que no tenéis ni puta idea. Decidlo, quedáis mejor. A mí me sale el secretario general de estado diciendo: `` Mira que no tenemos ni pajolera idea de que coño pasa ´´ y no pasa nada, me parto el ojete, los llamo inútiles y ya está, pero así los llamo inútiles y mentirosos Ya me imagino yo en la fábrica ucraniana a los dos trabajadores cachondos:

-Tio, me aburro

-¿Si? Echa un escupitajo en las botellas.

-No

-No tienes huevos

-¿Qué no que?

Y claro los pillo el jefe, y de una cosa a otra pues se ha hecho la bola hasta aquí. Que con lo exagerados que somos no me extrañaría que nos llegaran mañana: `` No pasa nada, tan solo te sale un brazo y dos ojos de más, lo tenemos todo controlado, pero por si acaso váyanse a los refugios nucleares ´´ Si es que en España somos gilipollas. Para ejemplo de ello al medio día estaba viendo las noticias y entrevistaban a una señora en un supermercado:

-¿Usted sigue comprando aceite de girasol?

- Si, ¿Por qué voy a dejar de comprar?

- Han decretado que no se compre aceite de girasol

-Ahhhh eso son tonterías, yo sigo comprando

Si como yo digo, los políticos nos engañan, pero tampoco lo tienen muy difícil con gente como esta. Bueno chavales, vamos a ver como avanza todo esto, porque me veo friendo los boquerones en gasolina que fijo es más sano. ¡Hasta mañana!

La cagarruta del dia

La primavera bien sabemos que la sangre altera, y si no que se lo digan al PP que día a día parece más un capítulo de escenas de matrimonio que un partido político. Creo que Jose Lúis Moreno, entre demandas judiciales y violar a niñ… digo y dedicarse a sus obvies, les va a ofrecer un contrato a Rajoy y a Espe. La verdad es que molaría bastante.

Pero bueno hoy ante la escasez de material y vagancia, tampoco vamos a el post de hoy anda un poco flojo, y os traigo dos cagarrutas de 3º división. La primera, una noticia de nuestra amada y queridísima Yoko Ono que ha pleiteado un video donde John Lennon hablaba de drogas. Pero vamos prohibir un vídeo así es como prohibir un vídeo de Ernesto de Hannover diciendo que le gusta tomar unas copichuelas (o vaciar un bar) Estos famosos...

La segunda cagarruta del día se corresponde a un parecido razonable que he encontrado hace un momento entre el vocalista de un grupo sueco llamado Sonic Syndicate (que viene siendo el 3º por la izquierda) y el director de cine Quentin Tarantino. Juzguen ustedes mismos, yo al menos me he partido el ojete:

PD: Siento esta mierda de publicación, pero es lo que tiene el cansancio, os prometo compensaros, lo prometo, que no jurar, que jurar está muy feo y es pecado. Hasta mañana

PD2(AMPLIACIÓN): Debido a que lo de hoy repito es una cagarruta he decidido currarme un poco más la 2º cagarruta. y de izquierda a derecha les he buscado parecidos razonables a todos. Tenemos primero a Hugo Reyes (El gordo de Lost) pelado, despues al cantante del grupo cortavenas del momento My Chemical Romance, despues al ya citado Taran taran... Tarantino. La bajista... podría decir muchas cosas sobre ella, pero distorsionaría la buena imagen que tenéis de mi. Siguiendo tenemos a Eduardo manostijeras, y para finalizar al batería de Green Day.

Sigue siendo una cagarruta, pero al menos ya es una gran cagarruta.

Volando voy, pero no vengo, vengo

Perdonad por la tardanza en actualizar, he tenido problemas técnicos en mi cabeza, y me he metido en otro proyecto que tengo aun que acabar. Si, os estoy poniendo los cuernos literariamente hablando, tenéis que perdonadme. Para que me perdonéis de buena fe hoy os traigo una noticia chanante donde las hayan.

Ya al leer el titular la noticia es acojonante al extremo, y dice tal que así: ``Brasil busca a un cura que volaba en el cielo con 1.000 globos ´´ No, la noticia no la ha escrito Hanna Barbera (por el pequeño detalle de que murió), ni el cura era Maguila Gorila, aunque la noticia parezca sacada de una serie cartoon de los años 60. El reverendo quería batir un record mundial en vuelo con globos de fiesta y con el ingreso hacer un donativo. A ver padre, estés donde estés ¿no era más fácil un récord mas sencillo? No se, hacer el mayor número de bollos de monja, o dar el mayor número de comuniones en un minuto. Es que me lo estoy imaginando en la iglesia, frente al San Pancracio, ¿Qué tengo que hacer? Tengo que recaudar fondos. ¿Por qué señalas el cielo? Claro, el cielo ¡Que gran idea San Pancracio!

Lo cierto es que desde que el pobre hombre salió volando no se ha sabido más de el, tan solo se han encontrado unos globos flotando por el agua. Si se venía venir, mira que le decían: Padre, no vaya muy alto, que el Lorenzo hoy pega fuerte, mira que te van a reventar los globos, ¿Por qué no se va usted mañana que hace nublado y se queda aquí tomando unos bizcochos con nosotros? Pues no.

En fin, estos curas que hacen lo que sea por llegar al cielo, claro que algunos utilizan algunos medios más infantiles que los globos. Michael Jackson seguro que lo ha pillado. ¡Hasta mañana!

Malditos políticos malditos...

Ayer eran poco más de las diez de la noche cuando llegue a mi casa, y vi en la televisión a Esperanza Aguirre con una bufanda del equipo de moda (del que en 2 meses no se va a acordar nadie) el Getafe. En ese mismo momento dije, pobres, la han cagado. Y para colmo el Rey dijo – Que gane el que perdió- refiriéndose al Getafe también por la eliminación de la copa de la UEFA. Todo pintaba mal para el Getafe, Si al menos hubiera ido Gallardón con la bufanda del Valencia, a lo mejor se hacía algo de contra peso. Y no fallé, diez minutos de partido, dos goles en contra. Los políticos y celebridades están malditos.

Y bueno hoy parece que voy a hablar de cosas que no me gustan mucho, pero es lo que me ha llamado la atención, es lo que hay. Voy a seguir hablando de la fábrica de cantantes Flash Gordon (vistos y no vistos). Si señores me refiero a OT. Y es que Risto Mejide traspasó la línea de la concordia y de la cordura (aunque no de la sensatez). A una concursante se le murió la abuela ese mismo día de la gala, y ella decidió abandonar su sueño y salir de la academia. Y Risto fue capaz de soltar esto: "Me preguntaba si alguien más quiere abandonar la academia, si alguien tiene que hacer una gestión, ha dejado mal aparcado el coche, se le ha muerto el canario, un perro, el abuelo o lo que sea. Lo digo porque ahí fuera hay mucha gente currante cada día a los que se les mueren seres queridos y no abandonan su trabajo, no abandonan su sueño y no abandonan lo que quieren hacer en la vida".

Razón no le falta al bendito, pero delicadeza le falta lo que le sobra de ingenio. ¡Hasta mañana!

PD: Ya me imagino al entrenador del Getafe leyendo el horóscopo de Beikatal - ``No dejes que los políticos entren en tu terreno si vas a jugarte algo importante. Es el momento de empezar una nueva vida lejos ´´

Jugando a medicos

Ayer fue el día de la república, y casi nadie se enteró, pero bueno desde aquí yo os informo debidamente y así os culturizáis un poquito más. Y mientras tanto los nuevos ministros empezaban el primer día de curro, dónde Chacón puso firme al personal militar a grito de `` Viva España y viva el Rey´´. Ahí estamos Chacón santificando las fiestas nacionales. En el día del padre o de la madre se les hacen regalos a los padres ¿no?, pues joder el día de la República pagarle al Rey un viaje a Punta Cana y que se vaya aunque sea por un día.

Pero bueno dejando de lado la política, os vengo a hablar del abuelito rockero Keith Richards. ¿Os acordáis que el muy cabrito se metió un castañazo desde un cocotero por ir hasta la cocotera de coca? Pues bien, ha vuelto a hacer de las suyas. En la pasada gira por EE.UU prometió a sus compañeros que no se chutaría heroína. Pero, no lo cumplió, e ideo un magnífico plan para meterse sin que los demás se enterasen. Según declaro Richards, cuando estaban reunidos salía fuera con el pretexto de comprarle un regalo a la sobrina, e iba a la juguetería mas cercana a comprar un kit de enfermería de juguete, del que sustraía la jeringuilla y se la guardaba en el sombrero. De manera que después podía decir, señores me voy a echar un buen jiño. Y allí ya se ponía puo. En fin estas estrellas del rock. Pero ahora asegura que ya lo ha dejado y que ahora solo fuma marihuana, eso si, diariamente.

Inquietante noticia ¿verdad? Pero no lo peor que os traigo hoy. Un amigo me dijo que diera vueltas por una página de contactos, y como buen aburrido de la vida, pues entré (sin registrarme que quede claro) Y la verdad que te encuentras unas joyas que no tienen desperdicio. Pero lo peor que me encontré fue esto:





Esta mujer ``sendual´´ no se (sencillamente porque es un palabro que se ha sacado de su seco chumino), pero sensual ni pagando millones al niño Jesús. Rumbera, tampoco lo se, pero ramera de aquí a la Meca. Y no mientas, no tienes amigos, es imposible. En serio no se que piensa la gente para poner esas cosas en Internet. Lo único que me cabe en la cabeza es que todo sea fruto de una cruel broma o de una apuesta muy chunga, y si lo ha hecho conscientemente, que dios nos pille confesados. ¡Hasta mañana!

La chica que entro en el armario

Con un fin de semana ajetreado, y sin muchas novedades en el frente, os traigo un vídeo que vi esta misma tarde. Por lo que he oído el vídeo es bastante famoso, y no me extraña, porque no tiene desperdicio alguno. Sin más preámbulos, aquí lo tenéis.





Por partes:

1º: Si vas a hacer un striptease, por favor, hazlo en un sitio menos anti morbo, o al menos recoge un poco la ropa, que no mientas, si tienes tiempo para ser un putón verbenero, lo tienes para recoger y pasar un poco la mopa.

2º: Si quieres hace un vídeo, aunque sea en el sitio más puerco, lo haces. Hasta te lo perdono. Pero chica, primero aprendete otro movimiento cansina y después ve al compás, que tienes el mismo ritmo que Barragán.

y 3º: ¿No te da pena joder una toalla de esa manera? ¿No has visto que estas lozana? Se veía al kilómetro que te la pegabas. Y para acabar, ¿no has visto que el mueble se balanceaba? En fin...

PD: ¿Alguien sabe si salió viva de eso?

PD2: ¿Ese mueble no es el que tiene la familia Alcántara de Cuéntame en el salón?

PD3: Sin mas que añadir, Hasta mañana

PD4: Bueno si que la chavala es mas tonta que una alcayata, pero eso ya lo pensábamos todos.

Futuro incierto

Lluvia, lluvia y más lluvia. Me encanta que llueva, pero si estoy en casa liado en una manta y viendo una buena película mientras me pongo hasta el ojete de palomitas y coca-cola. Pero no cuando tengo que ir a la facultad, me mojo y tengo que aguantar a la fauna que se monta en el autobús conmigo. De echo hoy había uno de esos especimenes de voz irritante que no paran de hablar de gilipolleces. Para empezar lanzaba comentarios como. `` Si oí que Bon Jovy iba a eurovisión ´´ . Representando a Chipre, no te jode. Que lo que yo quiero es leer tranquilo, o dormir, pero en paz, no oírte a ti.

Bueno después de descargar adrenalina, vamos con el tema de hoy, que también tiene huevos. Antes de entrar a clase, como de costumbre leo el periódico, y como no acostumbro hacer, leí el horóscopo. Pero para tontería, para una vez que lo leo me lo dejan incompleto y sin sentido alguno, si no mirad, y si lo entendéis por favor transcriban el mensaje en un comentario, les estaré eternamente agradecido:

El monstruo que `` redacta ´´ el `` horóscopo ´´ es el `` señor ´´ Beikatal. Y por lo visto es bastante famoso en cagarla en el horóscopo que publica diariamente en el periódico Metro. Estaré al loro del horóscopo de gran y todo poderoso Beikatal y os traeré sus grandes y todopoderosos truñazos. Y con esto me despido, ¡hasta mañana!

PD: Por si no se llega a leer la imagen, mi horóscopo dice: La memoria del corazón elimina malos recuerdos y magnifica los buenos, pero el destino...´´ Y lo que me pregunto... y el destino ¿Que? A ver si me han echado una maldición y ni me he enterado, eso explicaría muchas cosas de mi vida, os lo aseguro.

Condones chubasqueros

Ya lo dice el dicho popular, en abril, aguas mil. Así que aquí estamos todos en remojo como garbanzos, y si no que se lo digan a los señoritos con casetas en la feria de Sevilla. Bueno ayer os prometí traeros la tira cómica que vi el viernes y como soy hombre de palabra, aquí la tenéis:

Bueno hoy ha sido un día muy aburrido y como día aburrido he dado muchas vueltas por Internet a ver si os podía traer algo sustancioso, y aunque he visto muchas cosas, me he quedado con un nuevo producto que han lanzado en Corea. Se llama Ufocap, y antes de describir nada sobre el producto quiero que entréis en este enlace y veáis detenidamente las imágenes aquí:

¿A que parece el preservativo de Godzila? Pues no, que es un chubasquero, te lo pones en la cabeza y coge una forma anatómica, aunque más bien pareces el anuncio que había hace unos años de Durex que salían un grupo de personas vertidos de condones corriendo por la calle. Estos asiáticos… lo que no inventen ellos. Yo no se allí, pero tu aquí vas con esto por la calle y el mote de `` el niño gomita ´´ no te lo quitas ni muerto.

Cuando lo he visto me ha venio a la memoria esa frase de `` nunca digas que las cosas pueden empeorar, porque siempre puede ir a peor ´´ Si ya el chubasquero en si era un prenda hortera, si los chubasqueros para perros eran la vuelta de tuerca y creíamos que nada más podría inventarse, llegan estos coreanos con su chubasquero anatómico confirmando que el ser humano puede crear cosas horribles a la par de inútiles.

¡Mira mama un WC metálico en el cielo!

Tras un fin de semana de parón, ya que he tenido que ejercer de patrón en mi casa porque han venido visitas y dedicar tiempo a hacer unos trabajos de universidad, pero vuelvo para seguir dando guerra.

Hoy os iba a traer una pequeña tira cómica que vi el viernes, pero finalmente la subiré mañana. Porque ya que habéis estado varios días sin mi, no era plan de poner una viñeta y dejar esto escueto, que aunque aun seamos 4 gatos en este blog, os tengo que satisfacer vuestra ansia de el click del día (a mi me llaman el niño sin abuela como podéis comprobar)

Hoy os traigo un par de datos bastante inquietante. Para el primero nos tenemos que trasladar hasta Argentina, más concretamente a unos pocos kilómetros de Buenos Aires, donde hace pocos días cayó del cielo algo descrito literalmente como `` un cacharro luminoso bastante grande ´´ Cayo dios sabe donde, porque aun no se ha encontrado, pero muchos vecinos vieron el supuesto meteorito en el cielo y al caer al suelo hizo que temblase la tierra varios kilómetros a la redonda. Es decir, no estamos hablando de una bola de golf que se le ha escapado a un guiri, hablamos de un pedazo de zurullo espacial como un demonio. Ya me imagino a la familia en casa cuando tembló aquello y la madre pensando – Mierda, ya sabía que no tenia que haber puesto fabada de comer- Varios expertos en la materia deducen que el zurullo espacial se ha desintegrado, pero digo yo. Si se ha desintegrado, joder, no hubiera dado esa clase de zambombazo ¿no? Vamos, digo yo. Paga a cuatro frikis matados a pajas en la universidad que se han visto cien veces Star Wars para decir eso. En fin, si se sabe algo más os mantendré informados.

El segundo dato de hoy tiene mucho que ver con el profundo asco que le tengo al fútbol desde hace unos años. Ayer se publicó la lista de jugadores mejores pagados. El primer nombre de la lista es el de David Beckam que cobra (ahora si no estáis sentados, por favor, sentaros, no quiero ser responsable de ningún hueso roto debido a la caída por un síncope cerebral) la friolera de 31 millones de euros anuales. He hecho las cuentas y sale a cobrar alrededor de 84 mil euros diarios. Sonará a tópico, pero por pegar 4 patadas a un trozo de vaca con forma esférica me parece una puta burrada. Un mes lo ponía yo en la obra cobrando una miseria, ya veras como se le quitaban muchas tonterías. No me extraña que después los pillen en fiestas puestos hasta el culo de coca y con prostitutas por todos los rincones de la casa, si es que no saben en que gastarse el dinero.

Bueno gente, hasta aquí la entrega de hoy. Lamentablemente hoy no ha podido haber sección `` ¿Y a mi que coño te importa?´´ pero crucemos los dedos para que me vuelva a firmar y me vuelva a hacer una parte del post, que siempre se agradece encontrarte con un poco de trabajo hecho. ¡Hasta mañana!

Ya quisiera Ronaldo montar estas orgías

Hoy ha sido un día de charla con un buen amigo mientras tomábamos una cerveza antes de entrar a clase, y dije una frase que me encanta pero que hacía mucho tiempo que no usaba, `` ¿Por qué los perros se lamen los huevos? Obviamente, porque pueden ´´ Todo salio por el tema de invitar a alguien cuando se tiene dinero, y al igual que los perros nosotros invitamos porque (y cuando) podemos.

¿Conocen Max Mosley el hombre con nombre de batidora? (Compre su Max Mosley hoy y de regalo recibiré otro, completamente gratis, como lo oyen) Bueno yo tampoco lo conocía hasta hoy. Pero resulta que Max es el presidente de la Federación Internacional de Automovilismo (FIA), aunque no por mucho tiempo. ¿Por qué? Muy fácil. El tío una noche loca dijo con unos amigos ¿Por qué no grabamos un video porno de una orgía sadomasoquista con toques nazis? Con tan mala suerte que el video se ha filtrado y ha sido difundido en Internet.

Y esto es como cuando estas con mucha gente en un ascensor y te llega un olor a pedo, tu sabes que no has sido, pero alguien ha sido, y todos disimulan. Max no difundido el video (el dice que no) pero alguien habrá sido. Que ya hay que ser hijo de puta, porque tu imagina que estas en Internet en el curro y te llega un mail donde ves a tu jefe rodeado de gente con máscaras de cuero, látigos y fustas dando por culo a señoras mientras gritan dame `` Max ´´ y de fondo hay una foto de Hitler mirándote con ese bigotillo sorbe sopas. No se vosotros pero yo me acojonaría. Pero bueno, lo que si es seguro es que este hombre ya no tiene trabajo, aunque en la industria del porno puede que consiga algo.

Y bueno cambiando de tema, se acuerdan que ayer recibí un amistoso comentario ¿no?. Pues hoy he vuelto a recibir otro comentario, más inquietante si cabe que el primero. Por ello quisiera abrir una nueva sección dentro de los post:

Hoy en el primer `` ¿Y a mi que coño me importa? ´´ pondremos el segundo comentario de Torreña que dice tal que así sin despeinarse ella:

No te entiendo. Si soy yo. Esa frase me quedaría más clara si supiera quien eres. Cuando he leído la frase, no se porque extraña razón me he acordado de la abuela de la película de Postergate. Cuando esta en la puerta tirando pelotas de tenis y pregunta:

¿Caroline?

- Si soy yo ahhhhh

- Ve hacia la luz.

Que rara era esa señora, a mí de pequeño no me molaba nada. En fin, volviendo a cosas que me inquietan (que no me quita el sueño que es bien distinto, realmente me la suda) ¿Por qué me llama falso? ¿Y quien es la panda? ¿Y porque me escribe esta señora? No se. Espero poder traer mañana otra entrega de ¿Y a mi que coño me importa? Hasta entonces, espero que pasen buen día.

Día extráñamente relajado

Hoy después de varios días tocó día tranquilo, aunque el lunes se me avecina una buena. Tengo que lidiar contra 25 mocosos de 6º curso para hacer una práctica de la universidad, seguro que saco material como para hacer alguna entrada en el blog. Ya el año pasado hice una similar, aunque con 7 niños. Y en media hora supe que jamás sería profesor de escuela. Son pequeños diablos camuflados en caras angelicales. Por lo demás el día aunque tranquilo, ha sido raro.

Os voy a comentar las dos cosas que más me han impresionado hoy. La primera esta tarde. Después de comer, iba caminando con una amiga cuando me encuentro con este anuncio de auto escuela:

Vale, matrícula, teoría y clases prácticas. Son cosas normales en una autoescuela, pero, ¿dos noche de hotel? Al momento me vino a la cabeza esas películas de terror de serie b, que la chica va a un motel de carretera y allí hay un asesino en serie que mata a todos los huéspedes, y a la protagonista la última. Que esa es otra, ¿Por qué las protagonistas mueren las últimas? ¿Y porque si saben que se están cargando a todo cristo no se van por patas?

Volviendo al anuncio, me da muy mal royo. Ya me imagino en tu primera práctica el típico profesor viejales, salido perdido.

-Y bueno, ¿con quien vas a ir al hotel?

-Esto... no lo se, ostras una rotonda ¿Cómo me meto?

- Y ¿Qué haces este fin de semana?

- ¿Por qué me pregunta esto? ¡Quíteme la mano del muslo! ¡¡¡Ahhh socorro!!!

Además, por ese precio ¿Qué hotel será? Debe de ser de esos albergues cutres que no conocen las inspecciones de sanidad, donde las cucarachas han hecho de ese lugar su hábitat natural y se alimentan de los restos de comida de la cocina donde desconocen el Mr. Propper y el Fairy. La recepcionista seguro que es una vieja mellada que te atiende mientras juega asquerosamente con su dentadura postiza.

Seguro que es una medida del gobierno para que nadie más se saque el carné de conducir y así reducir la contaminación. Pero por favor, hay más alternativas. Dejando a parte el hotel de los horrores, hace pocos minutos mirando los aun escasos comentarios que la gente me deja me encuentro con esto:

Por partes, primero ¿Quién eres? ¿La siniestra dueña de la autoescuela? Si es así, perdóname, pero es que esa oferta me da muy mal rollo. Segundo ¿Qué quieres que te diga a la cara? Si quieres te recito el acto de Romeo y Julieta, donde Romeo le habla a Julieta bajo su balcón, o bien te puedo mandar a la mismisima… No mejor me dices que quieres que te diga, y así no te enfadas más, que los infartos y enfermedades cardiacas están al orden del día. Y tercero ¿Por qué no puedes mirarme a la cara? ¿Te dejaste las lentillas en casa? O si no tienes ahora te puedes comprar gafas de Afflelou (que es como el ciritione del coche ¿os acordáis?, nadie sabe que coño es, pero ellos te lo sueltan) que están muy baratas.

En fin, como dije al principio, día de relax (take it easy) pero extraño, muy extraño. ¡Hasta mañana!

Se repite la historia

Hoy de vuelta en el autobús venía entretenido con un cubo de Rubik que un amigo se había comprado. Es curioso como una cosa tan pequeña, tan simple y tal llena de colorido, que parecen los cojones de los payasos de Micolor, pueda hacer que te cages en su santa madre 200 veces en un trayecto de una hora. Cosas de la vida.

Hoy leyendo el periódico (justo antes de enfrentarme al dichoso cubo) encontré una noticia que dice así: `` España caerá frente a Holanda en cuartos de final de la próxima Eurocopa de Austria y Suiza 2008 y la República Checa se impondrá en la final a Italia, según un modelo de previsión aplicado por la empresa UBS Wealth Management Research ´´

La lista la han calculado midiendo nivel económico, antiguos resultados con otras selecciones, la ventaja del campo, aficionados y un largo etcétera. Imaginaros a los que tuvieron que hacer la previsión. Bueno, según los datos obtenidos en estos meses, Italia a la final. ¿Todos de acuerdo? A ver el siguiente equipo es España... esto… eh… ¿No hace falta estudiar una mierda ¿no? Nos vamos a Madrid de fiesta, si total la van a pringar en cuartos como siempre.

Si es que somos así de simples ¿España? En cuartos, que le vamos a hacer. Incluso los ingleses que como no van a la Eurocopa han hecho un spot para animar a España se han dado cuenta, ya que en el anuncio dicen: `` Para apoyar a España hay que cambiar la cerveza por buen vino, saber bailar la macarena, y asumir que se quedarán en cuartos ´´ (No es coña, el anuncio lo dice tal cual)

Pues por hoy nada más, ya si eso mañana os traigo algo más.