Volando voy, pero no vengo, vengo

Perdonad por la tardanza en actualizar, he tenido problemas técnicos en mi cabeza, y me he metido en otro proyecto que tengo aun que acabar. Si, os estoy poniendo los cuernos literariamente hablando, tenéis que perdonadme. Para que me perdonéis de buena fe hoy os traigo una noticia chanante donde las hayan.

Ya al leer el titular la noticia es acojonante al extremo, y dice tal que así: ``Brasil busca a un cura que volaba en el cielo con 1.000 globos ´´ No, la noticia no la ha escrito Hanna Barbera (por el pequeño detalle de que murió), ni el cura era Maguila Gorila, aunque la noticia parezca sacada de una serie cartoon de los años 60. El reverendo quería batir un record mundial en vuelo con globos de fiesta y con el ingreso hacer un donativo. A ver padre, estés donde estés ¿no era más fácil un récord mas sencillo? No se, hacer el mayor número de bollos de monja, o dar el mayor número de comuniones en un minuto. Es que me lo estoy imaginando en la iglesia, frente al San Pancracio, ¿Qué tengo que hacer? Tengo que recaudar fondos. ¿Por qué señalas el cielo? Claro, el cielo ¡Que gran idea San Pancracio!

Lo cierto es que desde que el pobre hombre salió volando no se ha sabido más de el, tan solo se han encontrado unos globos flotando por el agua. Si se venía venir, mira que le decían: Padre, no vaya muy alto, que el Lorenzo hoy pega fuerte, mira que te van a reventar los globos, ¿Por qué no se va usted mañana que hace nublado y se queda aquí tomando unos bizcochos con nosotros? Pues no.

En fin, estos curas que hacen lo que sea por llegar al cielo, claro que algunos utilizan algunos medios más infantiles que los globos. Michael Jackson seguro que lo ha pillado. ¡Hasta mañana!

Malditos políticos malditos...

Ayer eran poco más de las diez de la noche cuando llegue a mi casa, y vi en la televisión a Esperanza Aguirre con una bufanda del equipo de moda (del que en 2 meses no se va a acordar nadie) el Getafe. En ese mismo momento dije, pobres, la han cagado. Y para colmo el Rey dijo – Que gane el que perdió- refiriéndose al Getafe también por la eliminación de la copa de la UEFA. Todo pintaba mal para el Getafe, Si al menos hubiera ido Gallardón con la bufanda del Valencia, a lo mejor se hacía algo de contra peso. Y no fallé, diez minutos de partido, dos goles en contra. Los políticos y celebridades están malditos.

Y bueno hoy parece que voy a hablar de cosas que no me gustan mucho, pero es lo que me ha llamado la atención, es lo que hay. Voy a seguir hablando de la fábrica de cantantes Flash Gordon (vistos y no vistos). Si señores me refiero a OT. Y es que Risto Mejide traspasó la línea de la concordia y de la cordura (aunque no de la sensatez). A una concursante se le murió la abuela ese mismo día de la gala, y ella decidió abandonar su sueño y salir de la academia. Y Risto fue capaz de soltar esto: "Me preguntaba si alguien más quiere abandonar la academia, si alguien tiene que hacer una gestión, ha dejado mal aparcado el coche, se le ha muerto el canario, un perro, el abuelo o lo que sea. Lo digo porque ahí fuera hay mucha gente currante cada día a los que se les mueren seres queridos y no abandonan su trabajo, no abandonan su sueño y no abandonan lo que quieren hacer en la vida".

Razón no le falta al bendito, pero delicadeza le falta lo que le sobra de ingenio. ¡Hasta mañana!

PD: Ya me imagino al entrenador del Getafe leyendo el horóscopo de Beikatal - ``No dejes que los políticos entren en tu terreno si vas a jugarte algo importante. Es el momento de empezar una nueva vida lejos ´´

Jugando a medicos

Ayer fue el día de la república, y casi nadie se enteró, pero bueno desde aquí yo os informo debidamente y así os culturizáis un poquito más. Y mientras tanto los nuevos ministros empezaban el primer día de curro, dónde Chacón puso firme al personal militar a grito de `` Viva España y viva el Rey´´. Ahí estamos Chacón santificando las fiestas nacionales. En el día del padre o de la madre se les hacen regalos a los padres ¿no?, pues joder el día de la República pagarle al Rey un viaje a Punta Cana y que se vaya aunque sea por un día.

Pero bueno dejando de lado la política, os vengo a hablar del abuelito rockero Keith Richards. ¿Os acordáis que el muy cabrito se metió un castañazo desde un cocotero por ir hasta la cocotera de coca? Pues bien, ha vuelto a hacer de las suyas. En la pasada gira por EE.UU prometió a sus compañeros que no se chutaría heroína. Pero, no lo cumplió, e ideo un magnífico plan para meterse sin que los demás se enterasen. Según declaro Richards, cuando estaban reunidos salía fuera con el pretexto de comprarle un regalo a la sobrina, e iba a la juguetería mas cercana a comprar un kit de enfermería de juguete, del que sustraía la jeringuilla y se la guardaba en el sombrero. De manera que después podía decir, señores me voy a echar un buen jiño. Y allí ya se ponía puo. En fin estas estrellas del rock. Pero ahora asegura que ya lo ha dejado y que ahora solo fuma marihuana, eso si, diariamente.

Inquietante noticia ¿verdad? Pero no lo peor que os traigo hoy. Un amigo me dijo que diera vueltas por una página de contactos, y como buen aburrido de la vida, pues entré (sin registrarme que quede claro) Y la verdad que te encuentras unas joyas que no tienen desperdicio. Pero lo peor que me encontré fue esto:





Esta mujer ``sendual´´ no se (sencillamente porque es un palabro que se ha sacado de su seco chumino), pero sensual ni pagando millones al niño Jesús. Rumbera, tampoco lo se, pero ramera de aquí a la Meca. Y no mientas, no tienes amigos, es imposible. En serio no se que piensa la gente para poner esas cosas en Internet. Lo único que me cabe en la cabeza es que todo sea fruto de una cruel broma o de una apuesta muy chunga, y si lo ha hecho conscientemente, que dios nos pille confesados. ¡Hasta mañana!

La chica que entro en el armario

Con un fin de semana ajetreado, y sin muchas novedades en el frente, os traigo un vídeo que vi esta misma tarde. Por lo que he oído el vídeo es bastante famoso, y no me extraña, porque no tiene desperdicio alguno. Sin más preámbulos, aquí lo tenéis.





Por partes:

1º: Si vas a hacer un striptease, por favor, hazlo en un sitio menos anti morbo, o al menos recoge un poco la ropa, que no mientas, si tienes tiempo para ser un putón verbenero, lo tienes para recoger y pasar un poco la mopa.

2º: Si quieres hace un vídeo, aunque sea en el sitio más puerco, lo haces. Hasta te lo perdono. Pero chica, primero aprendete otro movimiento cansina y después ve al compás, que tienes el mismo ritmo que Barragán.

y 3º: ¿No te da pena joder una toalla de esa manera? ¿No has visto que estas lozana? Se veía al kilómetro que te la pegabas. Y para acabar, ¿no has visto que el mueble se balanceaba? En fin...

PD: ¿Alguien sabe si salió viva de eso?

PD2: ¿Ese mueble no es el que tiene la familia Alcántara de Cuéntame en el salón?

PD3: Sin mas que añadir, Hasta mañana

PD4: Bueno si que la chavala es mas tonta que una alcayata, pero eso ya lo pensábamos todos.

Futuro incierto

Lluvia, lluvia y más lluvia. Me encanta que llueva, pero si estoy en casa liado en una manta y viendo una buena película mientras me pongo hasta el ojete de palomitas y coca-cola. Pero no cuando tengo que ir a la facultad, me mojo y tengo que aguantar a la fauna que se monta en el autobús conmigo. De echo hoy había uno de esos especimenes de voz irritante que no paran de hablar de gilipolleces. Para empezar lanzaba comentarios como. `` Si oí que Bon Jovy iba a eurovisión ´´ . Representando a Chipre, no te jode. Que lo que yo quiero es leer tranquilo, o dormir, pero en paz, no oírte a ti.

Bueno después de descargar adrenalina, vamos con el tema de hoy, que también tiene huevos. Antes de entrar a clase, como de costumbre leo el periódico, y como no acostumbro hacer, leí el horóscopo. Pero para tontería, para una vez que lo leo me lo dejan incompleto y sin sentido alguno, si no mirad, y si lo entendéis por favor transcriban el mensaje en un comentario, les estaré eternamente agradecido:

El monstruo que `` redacta ´´ el `` horóscopo ´´ es el `` señor ´´ Beikatal. Y por lo visto es bastante famoso en cagarla en el horóscopo que publica diariamente en el periódico Metro. Estaré al loro del horóscopo de gran y todo poderoso Beikatal y os traeré sus grandes y todopoderosos truñazos. Y con esto me despido, ¡hasta mañana!

PD: Por si no se llega a leer la imagen, mi horóscopo dice: La memoria del corazón elimina malos recuerdos y magnifica los buenos, pero el destino...´´ Y lo que me pregunto... y el destino ¿Que? A ver si me han echado una maldición y ni me he enterado, eso explicaría muchas cosas de mi vida, os lo aseguro.

Condones chubasqueros

Ya lo dice el dicho popular, en abril, aguas mil. Así que aquí estamos todos en remojo como garbanzos, y si no que se lo digan a los señoritos con casetas en la feria de Sevilla. Bueno ayer os prometí traeros la tira cómica que vi el viernes y como soy hombre de palabra, aquí la tenéis:

Bueno hoy ha sido un día muy aburrido y como día aburrido he dado muchas vueltas por Internet a ver si os podía traer algo sustancioso, y aunque he visto muchas cosas, me he quedado con un nuevo producto que han lanzado en Corea. Se llama Ufocap, y antes de describir nada sobre el producto quiero que entréis en este enlace y veáis detenidamente las imágenes aquí:

¿A que parece el preservativo de Godzila? Pues no, que es un chubasquero, te lo pones en la cabeza y coge una forma anatómica, aunque más bien pareces el anuncio que había hace unos años de Durex que salían un grupo de personas vertidos de condones corriendo por la calle. Estos asiáticos… lo que no inventen ellos. Yo no se allí, pero tu aquí vas con esto por la calle y el mote de `` el niño gomita ´´ no te lo quitas ni muerto.

Cuando lo he visto me ha venio a la memoria esa frase de `` nunca digas que las cosas pueden empeorar, porque siempre puede ir a peor ´´ Si ya el chubasquero en si era un prenda hortera, si los chubasqueros para perros eran la vuelta de tuerca y creíamos que nada más podría inventarse, llegan estos coreanos con su chubasquero anatómico confirmando que el ser humano puede crear cosas horribles a la par de inútiles.

¡Mira mama un WC metálico en el cielo!

Tras un fin de semana de parón, ya que he tenido que ejercer de patrón en mi casa porque han venido visitas y dedicar tiempo a hacer unos trabajos de universidad, pero vuelvo para seguir dando guerra.

Hoy os iba a traer una pequeña tira cómica que vi el viernes, pero finalmente la subiré mañana. Porque ya que habéis estado varios días sin mi, no era plan de poner una viñeta y dejar esto escueto, que aunque aun seamos 4 gatos en este blog, os tengo que satisfacer vuestra ansia de el click del día (a mi me llaman el niño sin abuela como podéis comprobar)

Hoy os traigo un par de datos bastante inquietante. Para el primero nos tenemos que trasladar hasta Argentina, más concretamente a unos pocos kilómetros de Buenos Aires, donde hace pocos días cayó del cielo algo descrito literalmente como `` un cacharro luminoso bastante grande ´´ Cayo dios sabe donde, porque aun no se ha encontrado, pero muchos vecinos vieron el supuesto meteorito en el cielo y al caer al suelo hizo que temblase la tierra varios kilómetros a la redonda. Es decir, no estamos hablando de una bola de golf que se le ha escapado a un guiri, hablamos de un pedazo de zurullo espacial como un demonio. Ya me imagino a la familia en casa cuando tembló aquello y la madre pensando – Mierda, ya sabía que no tenia que haber puesto fabada de comer- Varios expertos en la materia deducen que el zurullo espacial se ha desintegrado, pero digo yo. Si se ha desintegrado, joder, no hubiera dado esa clase de zambombazo ¿no? Vamos, digo yo. Paga a cuatro frikis matados a pajas en la universidad que se han visto cien veces Star Wars para decir eso. En fin, si se sabe algo más os mantendré informados.

El segundo dato de hoy tiene mucho que ver con el profundo asco que le tengo al fútbol desde hace unos años. Ayer se publicó la lista de jugadores mejores pagados. El primer nombre de la lista es el de David Beckam que cobra (ahora si no estáis sentados, por favor, sentaros, no quiero ser responsable de ningún hueso roto debido a la caída por un síncope cerebral) la friolera de 31 millones de euros anuales. He hecho las cuentas y sale a cobrar alrededor de 84 mil euros diarios. Sonará a tópico, pero por pegar 4 patadas a un trozo de vaca con forma esférica me parece una puta burrada. Un mes lo ponía yo en la obra cobrando una miseria, ya veras como se le quitaban muchas tonterías. No me extraña que después los pillen en fiestas puestos hasta el culo de coca y con prostitutas por todos los rincones de la casa, si es que no saben en que gastarse el dinero.

Bueno gente, hasta aquí la entrega de hoy. Lamentablemente hoy no ha podido haber sección `` ¿Y a mi que coño te importa?´´ pero crucemos los dedos para que me vuelva a firmar y me vuelva a hacer una parte del post, que siempre se agradece encontrarte con un poco de trabajo hecho. ¡Hasta mañana!