¿Quien ha pagado un millon de euros por porno?

Ya se nos fue el fin de semana, y empezamos otra semana más, otro lunes. Aunque más duro será éste para el Arzobispado de Madrid que tendrá que pagar una multa de 1,5 millones de euros por interferir en la programación de una televisión. En concreto la televisión que lleva el arzobispado madrileño pirateó la señal de una película porno de una cadena local. Según ellos emitir algo de esas características es inmoral. A ver, si me quieres librar de las llamas del infierno, perfecto, pero joder deja que la gente se haga las pajas tranquilamente. O por lo menos admitid que queríais ver porno y os pillaron. Pero la próxima vez utilizad Internet, os va a salir mucho mas barato, porque vamos lo que se dice calderilla no van a tener que pagar.

Otro que va a tener una semana difícil va a ser Sarkozy. El pasado viernes el presidente francés estrenó estatua de cera. Y juzguen ustedes mismos:

De cejas para abajo, está bien. Pero joder, ¿le han puesto cabeza? Por lo menos saben que si el museo de cera anda justo de dinero pueden alquilar la cabeza como campo de fútbol de césped artificial. Yo soy Sarkozy y me deprimo. No se a ustedes, pero nada más ver la imagen me vino a la cabeza, perdón, a la mente esta película:

¡Que tengáis un buen lunes!

Pd: Sarkozy tendrá un buen cabezón de cera, pero de paso tiene una mujer de cera que se le tiene que quitar todas las penas:

Pd2: Espero que la iglesia intervenga en este blog que nos va a condenar a todos al infierno y a la lujuria, y de paso que me paguen un milloncejo de euros. Como plan no es malo. Iglesia, pitas pitas, iglesia, pitas pitas. Sexo explícito, pitas pitas. Bueno nada, no vienen, ellos se lo pierden.

Publicidad engañosa, incitativa y con experiencia

Hoy ha sido el día de ver carteles extraños durante toda la tarde, y en concreto os traigo los tres que más me han llamado la atención, o dejémonos de ñoñerías, los tres carteles con los que más me he partido el ojete.

El primero corresponde a: Los Tres Tenores

Yo soy de letras, pero cuento cuatro. Así que caben 2 posibilidades:

-O se perdieron Barrio Sésamo el día que daban los números

- O el que está atrás del todo se les coló.

En mi opinión es lo segundo, porque no se si se puede ver en la foto, pero todos llevan pajarita negra, el de atrás la lleva blanca. ¿Quién coño se pone una pajarita blanca?

La segunda imagen creo que habla por si sola:

Los jamaicanos se han metido al negocio de zapatos. Y de regalo en cada par un paquete de papel de liar, si todo lo que sea aprender culturas está bien.

Y ya para acabar: La señora que se ofrece

Cuidar de personas mayores rusas con experiencia es una tarea a la orden del día, no queda ni un solo papel para coger. A lo mejor es porque la gente no tenía dinero para comprar zapatos jamaicanos, y a falta de papel… Quien sabe…

Así que ya sabéis, si no tenéis dinero para ver a los tres tenores y el infiltrado o para comprar zapatos Porronet, poned un anuncio para cuidar a personar ``mayorres´´ con experiencia. ¡Hasta mañana!

He vuelto, como el turrón!

¡Madre mía que de tiempo! Pero no sabéis la de lío que he tenido, y el lío que me queda por pasar. Pero bueno aquí estoy de nuevo, no os iba a dejar abandonados, eso jamás. Durante este mes de ausencia, hemos visto como Rodolfo Chikiliquatre dejó con las bragas en el suelo a media Europa con su chiki-chiki, como Ana Obregón quiso matar a Jaime Cantizano mandándoles a unos mafiosos (Pobres mafiosos de los Miami, que te haga publicidad Ana Obregón tiene que se como que Ana Rosa Quintana haga publicidad de un libro suyo, increíble) También hemos visto como en el PP están con un poco de desajuste, y bueno un montón de cosas.

Pero lo mejor está por llegar. Empieza la Eurocopa. ¿Quedaremos como en Eurovisión en el puesto 16? ¿Luís Aragonés se jubilará algún día y dejara su chochera para alguna enfermera? ¿Y que pasará con Manolo del Bombo? No se que nos deparará este futuro cercano, pero seguro que os lo cuento. ¡Hasta mañana! (o hasta dentro de otro mes, quien sabe)

PD: Noticia de última hora. Hablando de Ana Obregón, y no contenta con ser una mafiosa. Nos castiga de nuevo en televisión, para ser más concretos en Hospital Central. Y no se lo pierdan, va a hacer de bióloga. Molaría verla en la nueva temporada de House el año que viene, pero tiempo al tiempo.

PD2: Joder que fea es Rossi de Palma

Anda que... manda tectkonics la cosa

Si creen que el mundo ya va mal, esperen, que va a ir a peor. Este verano no va a triunfar ni Rodolfo Chiquiliquatre, ni Jorgi Dan, no este año se va a imponer en nuestro pais el Tecktonic. ¿Qué es el tectonick? Pues es fácil, el baile mas estúpido jamás inventado. Proviene de Francia, y el año pasado pegó muy fuerte allí, pasando fronteras y cogiendo cada dia más fuerza. Puede estar a la altura de bailes tan patéticos como los pajaritos o el asereje, aunque creo que esto se lleva la palma. Vean y juzguen:

Vamos por partes, porque esto tiene miga:

1º: Así bailan los puretas de los bares. Si esas personas de más de 40 años que van solas a los pubs, que siempre están allí, que siempre están tajados como cubas y siempre están bailando con un ritmo descompasado y alborotado. ¿Qué va a pasar con ellos? ¿De quien nos reiremos ahora? No dejemos que desaparezca de nuestras vidas el pureta.

2º: Si ya da miedo entrar a una discoteca, imagina lo que puede ser con 200 mongolos (en el peor sentido de la palabra, los pobres con síndrome de down no tienen la culpa y por lo tanto no entran en el saco) bailando así. No, es que va a ser horrible. Llegaremos a echar de menos el Regueton.

3º: ¿Porque visten como si hubieran salido de la peli Regreso al Futuro, Doc? ¿Por qué tiene que volver lo peor de los 80? La ropa, porque seamos sinceros, la música cojonuda, el cine igual, pero la ropa cojeaba de las dos piernas además.

Me da pánico que esta moda esté entrando tan fuerte en nuestro país, y como aquí somos gilipollas, que nos ponen algo por delante y lo machacamos, repetimos e imitamos hasta la saciedad, seguro que se implanta con fuerza. Esto es el fin…¡Hasta mañana!...si hay mañana.

Vaya tres...

Bueno, ya estoy de vuelta. Se que me echabais de menos, pero tengo la inspiración de vacaciones en el Tibet dándose de ostias con los chinos, y la verdad que así pues no se puede escribir nada de provecho. Pero por temas jugosos para despotricar no ha sido. Os voy a hacer una pequeña lista de los sucesos mas bizarros en esta última semana.

1º: La famosa cantante Amy Winehouse, la ha vuelto a liar, esta vez en un pub londinense. Por lo visto estaba en la barra y dos personas empezaron a decirle algo, y ella como seguramente no iría puesta hasta el culo de ninguna droga y mucho menos de alcohol, y eso han corroborado los posteriores análisis, pues se empezó a liar a mamporros con los dos chavales. Conclusión, uno de los chicos inconsciente, otro con algún hueso roto y ella con algún arañazo. Yo recomiendo desde aquí que si la veis por la calle hagáis como cuando veis al yonki del barrio, cruzar de acera.

2º El segundo punto curioso de la semana nos lo cede Ronaldo. El ya archiconocido futbolista por montarse unas fiestas de escándalo, ha montado otra, pero quitando la palabra fiesta. Ronaldo, que ahora disfrutaba de unas vacaciones en su Rio de Janeiro natal debido a una lesión, se dedicó una noche a llevar a una prostituta a un motel. Hasta aquí todo es correcto, que un famoso se vaya de putas, no es novedad, pero la historia continúa. Como él no contento con su chica, pues llama a otras dos por teléfono, total las puede pagar. Pero su sorpresa fue cuando llegaron las dos… bueno chicas, el creía que eran chicas. Aunque las prostitutas venían con premio sorpresa, vamos que eran dos Carmen de Mairena echas y derechas. Claro cuando Ronaldo se dio cuenta, pues les dijo, mirad para no armar revuelo, os vais a una fabela a tomar por culo (Ciudad de Dios, el barrio mas tranquilo y apacible de Rio) y me pilláis un poco de perico para mi y un poco para vosotras y ya ajustamos cuentas cuando volváis. Pero claro, las putas, son putas, no tontas y le han hecho chantaje. Conclusión, Ronaldo se quedo sin meter, sin novia y casi casi sin equipo. Ya veremos como va el curso de todo esto.

3º Y bueno tercer punto que aunque menos espectacular y mucho mas mediático, también merece estar entre el ránking de cosas curiosas. Andrés Pajares, la ha vuelto a liar(si, otra vez) destrozando una habitación de un lujoso hotel de Barcelona. A ver alma de cántaro, si estas viendo que el café te altera (que a café me refiero a una cosa blanca en polvo que se esnifa y no es harina) pues tómate un par de valerianas (que a valeriana me refiero a una planta medicinal verde que se hizo muy famosa en los años 60 y que es legal en Holanda) Y para colmo la prensa demostrando que esta hecho una mierda. No se quien da más pena de los dos.

Moraleja: A ver chavalotes, ¿vosotros veis bien lo que hacéis? ¿Habéis visto como a acabado Joselito, es que acaso queréis acabar igual? Sentad un poco la cabeza, que una juerga al año no hace daño, pero lo vuestro no lo sigue ni Pocholo en Ibiza. Estos famosos, que vamos a hacer con ellos.

PD: Ya os avisé que no estaba inspirado, ya veis como va degenerando esto que tengo que recurrir a famósos decrépitos para levantar un poco el tinglado. Que triste. Prometo ponerme las pilas, lo juro de verdad de la buena, por el niño Ezú. ¡Hasta mañana!

Ya ni el aceite de girasol se salva...

La que tenemos liada con el aceite de girasol, unos dicen que no pasa nada, que el producto no es peligroso, pero que no hay que tomarlo. Otros que ya está controlado, pero que se tienen que quitar todos los productos del mercado `` por si acaso ´´. Que no tenéis ni puta idea. Decidlo, quedáis mejor. A mí me sale el secretario general de estado diciendo: `` Mira que no tenemos ni pajolera idea de que coño pasa ´´ y no pasa nada, me parto el ojete, los llamo inútiles y ya está, pero así los llamo inútiles y mentirosos Ya me imagino yo en la fábrica ucraniana a los dos trabajadores cachondos:

-Tio, me aburro

-¿Si? Echa un escupitajo en las botellas.

-No

-No tienes huevos

-¿Qué no que?

Y claro los pillo el jefe, y de una cosa a otra pues se ha hecho la bola hasta aquí. Que con lo exagerados que somos no me extrañaría que nos llegaran mañana: `` No pasa nada, tan solo te sale un brazo y dos ojos de más, lo tenemos todo controlado, pero por si acaso váyanse a los refugios nucleares ´´ Si es que en España somos gilipollas. Para ejemplo de ello al medio día estaba viendo las noticias y entrevistaban a una señora en un supermercado:

-¿Usted sigue comprando aceite de girasol?

- Si, ¿Por qué voy a dejar de comprar?

- Han decretado que no se compre aceite de girasol

-Ahhhh eso son tonterías, yo sigo comprando

Si como yo digo, los políticos nos engañan, pero tampoco lo tienen muy difícil con gente como esta. Bueno chavales, vamos a ver como avanza todo esto, porque me veo friendo los boquerones en gasolina que fijo es más sano. ¡Hasta mañana!

La cagarruta del dia

La primavera bien sabemos que la sangre altera, y si no que se lo digan al PP que día a día parece más un capítulo de escenas de matrimonio que un partido político. Creo que Jose Lúis Moreno, entre demandas judiciales y violar a niñ… digo y dedicarse a sus obvies, les va a ofrecer un contrato a Rajoy y a Espe. La verdad es que molaría bastante.

Pero bueno hoy ante la escasez de material y vagancia, tampoco vamos a el post de hoy anda un poco flojo, y os traigo dos cagarrutas de 3º división. La primera, una noticia de nuestra amada y queridísima Yoko Ono que ha pleiteado un video donde John Lennon hablaba de drogas. Pero vamos prohibir un vídeo así es como prohibir un vídeo de Ernesto de Hannover diciendo que le gusta tomar unas copichuelas (o vaciar un bar) Estos famosos...

La segunda cagarruta del día se corresponde a un parecido razonable que he encontrado hace un momento entre el vocalista de un grupo sueco llamado Sonic Syndicate (que viene siendo el 3º por la izquierda) y el director de cine Quentin Tarantino. Juzguen ustedes mismos, yo al menos me he partido el ojete:

PD: Siento esta mierda de publicación, pero es lo que tiene el cansancio, os prometo compensaros, lo prometo, que no jurar, que jurar está muy feo y es pecado. Hasta mañana

PD2(AMPLIACIÓN): Debido a que lo de hoy repito es una cagarruta he decidido currarme un poco más la 2º cagarruta. y de izquierda a derecha les he buscado parecidos razonables a todos. Tenemos primero a Hugo Reyes (El gordo de Lost) pelado, despues al cantante del grupo cortavenas del momento My Chemical Romance, despues al ya citado Taran taran... Tarantino. La bajista... podría decir muchas cosas sobre ella, pero distorsionaría la buena imagen que tenéis de mi. Siguiendo tenemos a Eduardo manostijeras, y para finalizar al batería de Green Day.

Sigue siendo una cagarruta, pero al menos ya es una gran cagarruta.

Volando voy, pero no vengo, vengo

Perdonad por la tardanza en actualizar, he tenido problemas técnicos en mi cabeza, y me he metido en otro proyecto que tengo aun que acabar. Si, os estoy poniendo los cuernos literariamente hablando, tenéis que perdonadme. Para que me perdonéis de buena fe hoy os traigo una noticia chanante donde las hayan.

Ya al leer el titular la noticia es acojonante al extremo, y dice tal que así: ``Brasil busca a un cura que volaba en el cielo con 1.000 globos ´´ No, la noticia no la ha escrito Hanna Barbera (por el pequeño detalle de que murió), ni el cura era Maguila Gorila, aunque la noticia parezca sacada de una serie cartoon de los años 60. El reverendo quería batir un record mundial en vuelo con globos de fiesta y con el ingreso hacer un donativo. A ver padre, estés donde estés ¿no era más fácil un récord mas sencillo? No se, hacer el mayor número de bollos de monja, o dar el mayor número de comuniones en un minuto. Es que me lo estoy imaginando en la iglesia, frente al San Pancracio, ¿Qué tengo que hacer? Tengo que recaudar fondos. ¿Por qué señalas el cielo? Claro, el cielo ¡Que gran idea San Pancracio!

Lo cierto es que desde que el pobre hombre salió volando no se ha sabido más de el, tan solo se han encontrado unos globos flotando por el agua. Si se venía venir, mira que le decían: Padre, no vaya muy alto, que el Lorenzo hoy pega fuerte, mira que te van a reventar los globos, ¿Por qué no se va usted mañana que hace nublado y se queda aquí tomando unos bizcochos con nosotros? Pues no.

En fin, estos curas que hacen lo que sea por llegar al cielo, claro que algunos utilizan algunos medios más infantiles que los globos. Michael Jackson seguro que lo ha pillado. ¡Hasta mañana!

Malditos políticos malditos...

Ayer eran poco más de las diez de la noche cuando llegue a mi casa, y vi en la televisión a Esperanza Aguirre con una bufanda del equipo de moda (del que en 2 meses no se va a acordar nadie) el Getafe. En ese mismo momento dije, pobres, la han cagado. Y para colmo el Rey dijo – Que gane el que perdió- refiriéndose al Getafe también por la eliminación de la copa de la UEFA. Todo pintaba mal para el Getafe, Si al menos hubiera ido Gallardón con la bufanda del Valencia, a lo mejor se hacía algo de contra peso. Y no fallé, diez minutos de partido, dos goles en contra. Los políticos y celebridades están malditos.

Y bueno hoy parece que voy a hablar de cosas que no me gustan mucho, pero es lo que me ha llamado la atención, es lo que hay. Voy a seguir hablando de la fábrica de cantantes Flash Gordon (vistos y no vistos). Si señores me refiero a OT. Y es que Risto Mejide traspasó la línea de la concordia y de la cordura (aunque no de la sensatez). A una concursante se le murió la abuela ese mismo día de la gala, y ella decidió abandonar su sueño y salir de la academia. Y Risto fue capaz de soltar esto: "Me preguntaba si alguien más quiere abandonar la academia, si alguien tiene que hacer una gestión, ha dejado mal aparcado el coche, se le ha muerto el canario, un perro, el abuelo o lo que sea. Lo digo porque ahí fuera hay mucha gente currante cada día a los que se les mueren seres queridos y no abandonan su trabajo, no abandonan su sueño y no abandonan lo que quieren hacer en la vida".

Razón no le falta al bendito, pero delicadeza le falta lo que le sobra de ingenio. ¡Hasta mañana!

PD: Ya me imagino al entrenador del Getafe leyendo el horóscopo de Beikatal - ``No dejes que los políticos entren en tu terreno si vas a jugarte algo importante. Es el momento de empezar una nueva vida lejos ´´

Jugando a medicos

Ayer fue el día de la república, y casi nadie se enteró, pero bueno desde aquí yo os informo debidamente y así os culturizáis un poquito más. Y mientras tanto los nuevos ministros empezaban el primer día de curro, dónde Chacón puso firme al personal militar a grito de `` Viva España y viva el Rey´´. Ahí estamos Chacón santificando las fiestas nacionales. En el día del padre o de la madre se les hacen regalos a los padres ¿no?, pues joder el día de la República pagarle al Rey un viaje a Punta Cana y que se vaya aunque sea por un día.

Pero bueno dejando de lado la política, os vengo a hablar del abuelito rockero Keith Richards. ¿Os acordáis que el muy cabrito se metió un castañazo desde un cocotero por ir hasta la cocotera de coca? Pues bien, ha vuelto a hacer de las suyas. En la pasada gira por EE.UU prometió a sus compañeros que no se chutaría heroína. Pero, no lo cumplió, e ideo un magnífico plan para meterse sin que los demás se enterasen. Según declaro Richards, cuando estaban reunidos salía fuera con el pretexto de comprarle un regalo a la sobrina, e iba a la juguetería mas cercana a comprar un kit de enfermería de juguete, del que sustraía la jeringuilla y se la guardaba en el sombrero. De manera que después podía decir, señores me voy a echar un buen jiño. Y allí ya se ponía puo. En fin estas estrellas del rock. Pero ahora asegura que ya lo ha dejado y que ahora solo fuma marihuana, eso si, diariamente.

Inquietante noticia ¿verdad? Pero no lo peor que os traigo hoy. Un amigo me dijo que diera vueltas por una página de contactos, y como buen aburrido de la vida, pues entré (sin registrarme que quede claro) Y la verdad que te encuentras unas joyas que no tienen desperdicio. Pero lo peor que me encontré fue esto:





Esta mujer ``sendual´´ no se (sencillamente porque es un palabro que se ha sacado de su seco chumino), pero sensual ni pagando millones al niño Jesús. Rumbera, tampoco lo se, pero ramera de aquí a la Meca. Y no mientas, no tienes amigos, es imposible. En serio no se que piensa la gente para poner esas cosas en Internet. Lo único que me cabe en la cabeza es que todo sea fruto de una cruel broma o de una apuesta muy chunga, y si lo ha hecho conscientemente, que dios nos pille confesados. ¡Hasta mañana!

La chica que entro en el armario

Con un fin de semana ajetreado, y sin muchas novedades en el frente, os traigo un vídeo que vi esta misma tarde. Por lo que he oído el vídeo es bastante famoso, y no me extraña, porque no tiene desperdicio alguno. Sin más preámbulos, aquí lo tenéis.





Por partes:

1º: Si vas a hacer un striptease, por favor, hazlo en un sitio menos anti morbo, o al menos recoge un poco la ropa, que no mientas, si tienes tiempo para ser un putón verbenero, lo tienes para recoger y pasar un poco la mopa.

2º: Si quieres hace un vídeo, aunque sea en el sitio más puerco, lo haces. Hasta te lo perdono. Pero chica, primero aprendete otro movimiento cansina y después ve al compás, que tienes el mismo ritmo que Barragán.

y 3º: ¿No te da pena joder una toalla de esa manera? ¿No has visto que estas lozana? Se veía al kilómetro que te la pegabas. Y para acabar, ¿no has visto que el mueble se balanceaba? En fin...

PD: ¿Alguien sabe si salió viva de eso?

PD2: ¿Ese mueble no es el que tiene la familia Alcántara de Cuéntame en el salón?

PD3: Sin mas que añadir, Hasta mañana

PD4: Bueno si que la chavala es mas tonta que una alcayata, pero eso ya lo pensábamos todos.

Futuro incierto

Lluvia, lluvia y más lluvia. Me encanta que llueva, pero si estoy en casa liado en una manta y viendo una buena película mientras me pongo hasta el ojete de palomitas y coca-cola. Pero no cuando tengo que ir a la facultad, me mojo y tengo que aguantar a la fauna que se monta en el autobús conmigo. De echo hoy había uno de esos especimenes de voz irritante que no paran de hablar de gilipolleces. Para empezar lanzaba comentarios como. `` Si oí que Bon Jovy iba a eurovisión ´´ . Representando a Chipre, no te jode. Que lo que yo quiero es leer tranquilo, o dormir, pero en paz, no oírte a ti.

Bueno después de descargar adrenalina, vamos con el tema de hoy, que también tiene huevos. Antes de entrar a clase, como de costumbre leo el periódico, y como no acostumbro hacer, leí el horóscopo. Pero para tontería, para una vez que lo leo me lo dejan incompleto y sin sentido alguno, si no mirad, y si lo entendéis por favor transcriban el mensaje en un comentario, les estaré eternamente agradecido:

El monstruo que `` redacta ´´ el `` horóscopo ´´ es el `` señor ´´ Beikatal. Y por lo visto es bastante famoso en cagarla en el horóscopo que publica diariamente en el periódico Metro. Estaré al loro del horóscopo de gran y todo poderoso Beikatal y os traeré sus grandes y todopoderosos truñazos. Y con esto me despido, ¡hasta mañana!

PD: Por si no se llega a leer la imagen, mi horóscopo dice: La memoria del corazón elimina malos recuerdos y magnifica los buenos, pero el destino...´´ Y lo que me pregunto... y el destino ¿Que? A ver si me han echado una maldición y ni me he enterado, eso explicaría muchas cosas de mi vida, os lo aseguro.

Condones chubasqueros

Ya lo dice el dicho popular, en abril, aguas mil. Así que aquí estamos todos en remojo como garbanzos, y si no que se lo digan a los señoritos con casetas en la feria de Sevilla. Bueno ayer os prometí traeros la tira cómica que vi el viernes y como soy hombre de palabra, aquí la tenéis:

Bueno hoy ha sido un día muy aburrido y como día aburrido he dado muchas vueltas por Internet a ver si os podía traer algo sustancioso, y aunque he visto muchas cosas, me he quedado con un nuevo producto que han lanzado en Corea. Se llama Ufocap, y antes de describir nada sobre el producto quiero que entréis en este enlace y veáis detenidamente las imágenes aquí:

¿A que parece el preservativo de Godzila? Pues no, que es un chubasquero, te lo pones en la cabeza y coge una forma anatómica, aunque más bien pareces el anuncio que había hace unos años de Durex que salían un grupo de personas vertidos de condones corriendo por la calle. Estos asiáticos… lo que no inventen ellos. Yo no se allí, pero tu aquí vas con esto por la calle y el mote de `` el niño gomita ´´ no te lo quitas ni muerto.

Cuando lo he visto me ha venio a la memoria esa frase de `` nunca digas que las cosas pueden empeorar, porque siempre puede ir a peor ´´ Si ya el chubasquero en si era un prenda hortera, si los chubasqueros para perros eran la vuelta de tuerca y creíamos que nada más podría inventarse, llegan estos coreanos con su chubasquero anatómico confirmando que el ser humano puede crear cosas horribles a la par de inútiles.

¡Mira mama un WC metálico en el cielo!

Tras un fin de semana de parón, ya que he tenido que ejercer de patrón en mi casa porque han venido visitas y dedicar tiempo a hacer unos trabajos de universidad, pero vuelvo para seguir dando guerra.

Hoy os iba a traer una pequeña tira cómica que vi el viernes, pero finalmente la subiré mañana. Porque ya que habéis estado varios días sin mi, no era plan de poner una viñeta y dejar esto escueto, que aunque aun seamos 4 gatos en este blog, os tengo que satisfacer vuestra ansia de el click del día (a mi me llaman el niño sin abuela como podéis comprobar)

Hoy os traigo un par de datos bastante inquietante. Para el primero nos tenemos que trasladar hasta Argentina, más concretamente a unos pocos kilómetros de Buenos Aires, donde hace pocos días cayó del cielo algo descrito literalmente como `` un cacharro luminoso bastante grande ´´ Cayo dios sabe donde, porque aun no se ha encontrado, pero muchos vecinos vieron el supuesto meteorito en el cielo y al caer al suelo hizo que temblase la tierra varios kilómetros a la redonda. Es decir, no estamos hablando de una bola de golf que se le ha escapado a un guiri, hablamos de un pedazo de zurullo espacial como un demonio. Ya me imagino a la familia en casa cuando tembló aquello y la madre pensando – Mierda, ya sabía que no tenia que haber puesto fabada de comer- Varios expertos en la materia deducen que el zurullo espacial se ha desintegrado, pero digo yo. Si se ha desintegrado, joder, no hubiera dado esa clase de zambombazo ¿no? Vamos, digo yo. Paga a cuatro frikis matados a pajas en la universidad que se han visto cien veces Star Wars para decir eso. En fin, si se sabe algo más os mantendré informados.

El segundo dato de hoy tiene mucho que ver con el profundo asco que le tengo al fútbol desde hace unos años. Ayer se publicó la lista de jugadores mejores pagados. El primer nombre de la lista es el de David Beckam que cobra (ahora si no estáis sentados, por favor, sentaros, no quiero ser responsable de ningún hueso roto debido a la caída por un síncope cerebral) la friolera de 31 millones de euros anuales. He hecho las cuentas y sale a cobrar alrededor de 84 mil euros diarios. Sonará a tópico, pero por pegar 4 patadas a un trozo de vaca con forma esférica me parece una puta burrada. Un mes lo ponía yo en la obra cobrando una miseria, ya veras como se le quitaban muchas tonterías. No me extraña que después los pillen en fiestas puestos hasta el culo de coca y con prostitutas por todos los rincones de la casa, si es que no saben en que gastarse el dinero.

Bueno gente, hasta aquí la entrega de hoy. Lamentablemente hoy no ha podido haber sección `` ¿Y a mi que coño te importa?´´ pero crucemos los dedos para que me vuelva a firmar y me vuelva a hacer una parte del post, que siempre se agradece encontrarte con un poco de trabajo hecho. ¡Hasta mañana!

Ya quisiera Ronaldo montar estas orgías

Hoy ha sido un día de charla con un buen amigo mientras tomábamos una cerveza antes de entrar a clase, y dije una frase que me encanta pero que hacía mucho tiempo que no usaba, `` ¿Por qué los perros se lamen los huevos? Obviamente, porque pueden ´´ Todo salio por el tema de invitar a alguien cuando se tiene dinero, y al igual que los perros nosotros invitamos porque (y cuando) podemos.

¿Conocen Max Mosley el hombre con nombre de batidora? (Compre su Max Mosley hoy y de regalo recibiré otro, completamente gratis, como lo oyen) Bueno yo tampoco lo conocía hasta hoy. Pero resulta que Max es el presidente de la Federación Internacional de Automovilismo (FIA), aunque no por mucho tiempo. ¿Por qué? Muy fácil. El tío una noche loca dijo con unos amigos ¿Por qué no grabamos un video porno de una orgía sadomasoquista con toques nazis? Con tan mala suerte que el video se ha filtrado y ha sido difundido en Internet.

Y esto es como cuando estas con mucha gente en un ascensor y te llega un olor a pedo, tu sabes que no has sido, pero alguien ha sido, y todos disimulan. Max no difundido el video (el dice que no) pero alguien habrá sido. Que ya hay que ser hijo de puta, porque tu imagina que estas en Internet en el curro y te llega un mail donde ves a tu jefe rodeado de gente con máscaras de cuero, látigos y fustas dando por culo a señoras mientras gritan dame `` Max ´´ y de fondo hay una foto de Hitler mirándote con ese bigotillo sorbe sopas. No se vosotros pero yo me acojonaría. Pero bueno, lo que si es seguro es que este hombre ya no tiene trabajo, aunque en la industria del porno puede que consiga algo.

Y bueno cambiando de tema, se acuerdan que ayer recibí un amistoso comentario ¿no?. Pues hoy he vuelto a recibir otro comentario, más inquietante si cabe que el primero. Por ello quisiera abrir una nueva sección dentro de los post:

Hoy en el primer `` ¿Y a mi que coño me importa? ´´ pondremos el segundo comentario de Torreña que dice tal que así sin despeinarse ella:

No te entiendo. Si soy yo. Esa frase me quedaría más clara si supiera quien eres. Cuando he leído la frase, no se porque extraña razón me he acordado de la abuela de la película de Postergate. Cuando esta en la puerta tirando pelotas de tenis y pregunta:

¿Caroline?

- Si soy yo ahhhhh

- Ve hacia la luz.

Que rara era esa señora, a mí de pequeño no me molaba nada. En fin, volviendo a cosas que me inquietan (que no me quita el sueño que es bien distinto, realmente me la suda) ¿Por qué me llama falso? ¿Y quien es la panda? ¿Y porque me escribe esta señora? No se. Espero poder traer mañana otra entrega de ¿Y a mi que coño me importa? Hasta entonces, espero que pasen buen día.

Día extráñamente relajado

Hoy después de varios días tocó día tranquilo, aunque el lunes se me avecina una buena. Tengo que lidiar contra 25 mocosos de 6º curso para hacer una práctica de la universidad, seguro que saco material como para hacer alguna entrada en el blog. Ya el año pasado hice una similar, aunque con 7 niños. Y en media hora supe que jamás sería profesor de escuela. Son pequeños diablos camuflados en caras angelicales. Por lo demás el día aunque tranquilo, ha sido raro.

Os voy a comentar las dos cosas que más me han impresionado hoy. La primera esta tarde. Después de comer, iba caminando con una amiga cuando me encuentro con este anuncio de auto escuela:

Vale, matrícula, teoría y clases prácticas. Son cosas normales en una autoescuela, pero, ¿dos noche de hotel? Al momento me vino a la cabeza esas películas de terror de serie b, que la chica va a un motel de carretera y allí hay un asesino en serie que mata a todos los huéspedes, y a la protagonista la última. Que esa es otra, ¿Por qué las protagonistas mueren las últimas? ¿Y porque si saben que se están cargando a todo cristo no se van por patas?

Volviendo al anuncio, me da muy mal royo. Ya me imagino en tu primera práctica el típico profesor viejales, salido perdido.

-Y bueno, ¿con quien vas a ir al hotel?

-Esto... no lo se, ostras una rotonda ¿Cómo me meto?

- Y ¿Qué haces este fin de semana?

- ¿Por qué me pregunta esto? ¡Quíteme la mano del muslo! ¡¡¡Ahhh socorro!!!

Además, por ese precio ¿Qué hotel será? Debe de ser de esos albergues cutres que no conocen las inspecciones de sanidad, donde las cucarachas han hecho de ese lugar su hábitat natural y se alimentan de los restos de comida de la cocina donde desconocen el Mr. Propper y el Fairy. La recepcionista seguro que es una vieja mellada que te atiende mientras juega asquerosamente con su dentadura postiza.

Seguro que es una medida del gobierno para que nadie más se saque el carné de conducir y así reducir la contaminación. Pero por favor, hay más alternativas. Dejando a parte el hotel de los horrores, hace pocos minutos mirando los aun escasos comentarios que la gente me deja me encuentro con esto:

Por partes, primero ¿Quién eres? ¿La siniestra dueña de la autoescuela? Si es así, perdóname, pero es que esa oferta me da muy mal rollo. Segundo ¿Qué quieres que te diga a la cara? Si quieres te recito el acto de Romeo y Julieta, donde Romeo le habla a Julieta bajo su balcón, o bien te puedo mandar a la mismisima… No mejor me dices que quieres que te diga, y así no te enfadas más, que los infartos y enfermedades cardiacas están al orden del día. Y tercero ¿Por qué no puedes mirarme a la cara? ¿Te dejaste las lentillas en casa? O si no tienes ahora te puedes comprar gafas de Afflelou (que es como el ciritione del coche ¿os acordáis?, nadie sabe que coño es, pero ellos te lo sueltan) que están muy baratas.

En fin, como dije al principio, día de relax (take it easy) pero extraño, muy extraño. ¡Hasta mañana!

Se repite la historia

Hoy de vuelta en el autobús venía entretenido con un cubo de Rubik que un amigo se había comprado. Es curioso como una cosa tan pequeña, tan simple y tal llena de colorido, que parecen los cojones de los payasos de Micolor, pueda hacer que te cages en su santa madre 200 veces en un trayecto de una hora. Cosas de la vida.

Hoy leyendo el periódico (justo antes de enfrentarme al dichoso cubo) encontré una noticia que dice así: `` España caerá frente a Holanda en cuartos de final de la próxima Eurocopa de Austria y Suiza 2008 y la República Checa se impondrá en la final a Italia, según un modelo de previsión aplicado por la empresa UBS Wealth Management Research ´´

La lista la han calculado midiendo nivel económico, antiguos resultados con otras selecciones, la ventaja del campo, aficionados y un largo etcétera. Imaginaros a los que tuvieron que hacer la previsión. Bueno, según los datos obtenidos en estos meses, Italia a la final. ¿Todos de acuerdo? A ver el siguiente equipo es España... esto… eh… ¿No hace falta estudiar una mierda ¿no? Nos vamos a Madrid de fiesta, si total la van a pringar en cuartos como siempre.

Si es que somos así de simples ¿España? En cuartos, que le vamos a hacer. Incluso los ingleses que como no van a la Eurocopa han hecho un spot para animar a España se han dado cuenta, ya que en el anuncio dicen: `` Para apoyar a España hay que cambiar la cerveza por buen vino, saber bailar la macarena, y asumir que se quedarán en cuartos ´´ (No es coña, el anuncio lo dice tal cual)

Pues por hoy nada más, ya si eso mañana os traigo algo más.

Decimoterceras partes nunca fueron buenas

Muy buenas, perdonad por el retraso en la entrega de hoy, pero estoy hasta el cuello de cosas de la facultad, trabajos, cervezas, exámenes, cervezas, seminarios, biblioteca, cervezas… Un caos, así que estos días estaré un poco más ausente, y las actualizaciones a lo mejor son algo escasas, pero no os preocupéis, lo bueno si breve, dos veces bueno.

Hoy os traigo algo realmente escalofriante, que ya vi en un blog. Para ser más exactos el blog de Berto, el colaborador de Buenafuente. En su publicación hacía referencia a una película de dibujos animados que se repite mas que un bocadillo de sardinas al ajillo en ayunas. Me refiero a ``En busca del valle encantado ´´. Berto hizo referencia a la duodécima entrega, pero yo ni corto ni perezoso, os traigo ¡la decimotercera!. Señores, esto o es normal, 13 películas de lo mismo. Piecitos es ya Pies Grandes, y el lagarto chiquitín tiene que tener bisnietos como poco. ¿Hasta cuando van a seguir con la saga, hasta que se extingan? Que manera de torturar a los pequeños. Ya me imagino yo a la madre con los niños. ¡A ver, portaos bien ya, como sigáis así os pongo las 13 pelis de el valle encantado de los cojones del tirón, y no es ningún farol!

Si mala era la primera, pero con ganas, y segundas partes nunca fueron buenas ¿Cómo coño será esta? Realmente no quiero saberlo, pero por favor, que no torturen más a la juventud. Después se quejaran de que son unos inútiles, ¿Cómo queréis que salgan los niños con semejante bodrio? Solo espero que no hagan mas, y si es así que Dios nos pille confesados. Hasta la próxima.

PD: Juro por Enjuto Mojamuto que la noticia la encontré por casualidad.

¡Kurt Cobain vive!

Hoy adelantamos la hora, y me hace gracia la alarma social que se crea y los comentarios de la gente en plan. A mi es que me trastorna mucho esto del cambio de hora. A ver señora, o señor, es una hora, una. No un vuelo a Australia que cuando llegas no sabes si es mañana, ayer o has entrado en un agujero espacio temporal y has viajado en el tiempo. Otra cosa que me hace gracia, es que hay gente que se levanta a las 3 de la mañana a cambiar la hora, y yo me pregunto, ¿Por qué no la cambias antes de dormirte? Si total, va a ser lo mismo alma cándida. Por último otra cosa que me fastidia de la gente en los cambios de hora, es que se ponen a filosofar sobre ello y llegan a conclusiones como: Oye, y cuando cambiemos la hora? Serán 2 horas menos en Canarias. En fin… vamos el tema de hoy que también tiene miga.

Señoras y señores, dejen de mirar sus relojes por un momento, hasta las 2 de la mañana no se cambian, joder que gente. He de daros una noticia importante, sobre todo para los amantes de la música. ¿Os acordáis de Kurt D. Cobain? Bueno mejor, ¿Sabéis quien es Kurt Cobain? Fue el cantante de Nirvana, y se suicido en el 94 (tengo que resumir la historia, si no no acabo)

Pues bien, el pibe la semana pasada se compró una casa en Los Ángeles, asi tal cual suena, que como se os ha quedado el cuerpo. Diréis, es broma, eso es imposible, será un tío que por casualidad se llama Kart Cobain. Pues no listillos, esta vez erráis. Cuando a Courtney Love le llego el extracto de la tarjeta de crédito de su marido, se quedo…(iba a decir muerta… pero ya muchos muertos y resucitados en un solo post) anonadada (palabra muy fea pero que para el caso hace el apaño). Y claro la cosa no se iba a acabar ahí, vale, Kurt está en L.A, pues habrá que ir ¿no? Después de liar un pitote, ir a L.A, avisar a las autoridades, etc etc, se descubrió el pastel.

A efectos oficiales Kurt compró la casa, pero a efectos extra oficiales la cosa fue que hace unos años a la lista de Courtney le levantaron la Master Card de su marido, y decidieron dejar hasta el último día que caducara para hacer una gran compra. Al final los estafadores han sido atrapados y Kurt Cobain sigue en una isla desierta de Fiji junto a JFK, Elvis y Jesús Gil y Gil.

PD: Para acabar pongo una foto de Kurt, que eso siempre atrae a niñas de 15 años y necesito levantar el blog un poco ;)




PD2: Quizás debería haber pillado una en la que saliera mejor ¿no?...tarde

Sin inspiración, lo siento

Llevo un par de días sin ninguna inspiración y no se que escribir para el blog, pensaba dejarlo en blanco, quizás es una buena idea…

…

…

…

Quizás, no… Bueno la verdad es que tenía varias ideas en mente, pero ninguna me convencía. Pensaba hablar sobre un campeonato mundial de canicas, pero solo me salían chistes de canicas, y no son muy divertidos, os lo aseguro, rozaban (si vale, superaban con creces) la obscenidad. Después pensé en comentar un día de universidad, pero hablar de beber cerveza y comer gublins hasta que la camarera se reía de nosotros es caer muy bajo. También pensé en… en… en… bueno no pensé en nada más, ya os dije que no tengo la imaginación muy allá. Pero siempre queda el último recurso (o el primero según se mire), y encontré la noticia perfecta. Y no, no es que Winona Rider haya recaído en su cleptomanía, sería demasiado cruel. Pero si la tía la han pillado de nuevo robando. Pero la noticia que os traigo hoy es… es… es… vale una mierda… pero no hay otra cosa.

La tetas más famosas de los 90 está de nuevo soltera, si, hablo de Pamela Anderson, la mujer que posiblemente más pajas haya recaudado en jóvenes imberbes hasta el culo de hormonas. La ya cuarentona ¿actriz? Se ha vuelto a divorciar de quien era ya su tercer marido Rick Salomón, ex marido de Paris Hilton. Y no me extraña, se casó en Las Vegas en un descanso de 90 minutos que tenía en una actuación. Así las cosas no pueden salir bien. La gente normal en un descanso, o come, o se fuma un cigarrillo o se va a echar un buen polvo, pero no te casas… Pero viendo el historial de maridos de Anderson… (Tommy Lee Jones y Kid Rock) no me extraña que haga estas cosas.

En fin, si, mi recurso pobre es hablar de una actriz en decadencia (como este blog) hasta el culo de heroína (como sus ex maridos). Me pregunto cuantas actualizaciones más durara este blog… Hasta mañana!

Tengo una pregunta para usted...

Hace pocos días descubrí una página inquietante y que realmente engancha. Estoy hablando de Yahoo Answers. La dinámica es. Alguien lanza una pregunta y los demás la contestan. Yo llevo curioseando la página dos días y he encontrado perlas dignas de estudio. Hay preguntas de varios tipos, para cada tipo de persona. Por ejemplo están las personas que reflexionan y se interesan por lo que piensan las otras personas. Como la siguiente pregunta:

-¿Y tu cuando te comes un bocadillo de chorizo en que piensas?

Después tenemos a las personas que ocultan datos, bien porque no lo sabes, o porque para ellos es tan obvio que ni lo dicen. Estas preguntas se caracterizan por no tener respuesta, o por tener demasiadas, un ejemplo:

- ¿Canciones en francés que canta un hombre?

Después están mis favoritas, las de sexo. Con semejante gente no te extrañas que salgan niñas preñadas a con 14 años… o tíos vírgenes a los 30.

-¿El masturbarme me quita la virginidad?

-¿El tomar vino esporádicamente pero en cantidades grandes puede afectar la libido?

-¿Hay necesidad de tener penetración para hacer el amor ?

También me he dado cuenta de que hay gente increíble (si más aun que los de antes) Y es que pueden viajar al pasado. Tambien cabe la posibilidad de que sean despistados de cojones, pero no quiero quitarme la ilusión:

-¿A donde vais en semana santa? (esa pregunta es de hoy)

Otra clase de preguntas son las que no sabes como reaccionar ante ellas ¿Qué le puedes responder?

-Que significa xoxo? es una marca o que? lo he? (yo la llamo la pregunta múltiple interrumpida)

-¿Es cierto que en España comen carne de gato?

-Quiero hacerme bulímica ¿como puedo vomitar?

Ya para acabar os voy a poner una serie de preguntas que la misma persona realizó en cuestión de 5 minutos. Sin duda este hombre tiene un serio problema de obsesión.

-¿Los Chinos, ven igual que los occidentales... al tener los ojos rasgados....?

-¿Cuantas razas de Chinos hay? (pero… no se queda ahí la cosa, no, hay una tercera)

-¿Por qué los chinos son tan pequeñitos?

Esto es una pequeña muestra de lo que os podéis encontrar en esta página. Por motivos de ética he querido dejar fuera las preguntas sobre religión… No, es coña ahí tenéis un par, son la caña.

- La virgen Maria es virgen de verdad?? Tu que crees??? Tu opinión (¿los reyes magos existen? ¿Si digo 3 veces Verónica frente al espejo se aparece y me mata?)

-¿Esta interesado en la Apocalipsis? Razón aquí

Espero que os haya gustado, yo al menos me he pasado dos días descojonado. Me he dejado muchas preguntas en el tintero porque es imposible poner todas las que te encuentras. Pero podéis entrar e irme dejando cosas curiosas que veáis.

Dejadme vivir en paz...

No hay nada que me joda más que estar haciendo algo importante y suene el teléfono. Odio esos aparatejos, no se porque. Pero hay una cosa que me jode más aun, que esté haciendo algo importante, llamen al teléfono y sea una llamada de publicidad suplicando que te pases a su compañía. La conversación suele ser algo como:

-Hola

-Hola ¿el señor de la casa?

-Yo mismo

-Le llamamos desde la compañía X que tenemos tarifa en oferta, ¿usted que compañía de telefonía y de Internet utiliza?

En este punto de la conversación tu cara ha cambiado, sabes que solo hay una forma de salir de esta, pero tampoco quieres ser grosero, o si.

-Pues telefónica, pero es que…

Antes de que acabes la frase ponen la metralleta en marcha.

-Le llamamos porque tenemos una oferta que mejora la que tiene ahora en este momento, y blaaaa blaaa blaaaaa (todos nos sabemos el royo que nos sueltan)

-Si pero es que, le estoy diciendo que…

Tampoco que deja hablar y sigue con la misma retaila.

-Ya pero estoy contento con mi compañ…

-Pero si contrata nuestra oferta blaaa blaa blaaa

Aquí es cuando coges el teléfono y lo miras y piensas ¿Qué he hecho para merecer esto? Aun sabes que solo hay una salida, pero aun piensas que no hay que ser grosero.

-A ver señorita, si su oferta está bien, pero es que no quiero cambiar.

-Usted considere que si se cambia a nuestra compañía… blaaa blaaa blaaa

En este punto de la conversación mucha gente empieza a llorar, otra ya no aguantamos más.

-A ver, que te he dicho que no mujer, si no me vas a convencer, déjalo ¿va?

-Adiós. Buenas tardes.

Y cuelgan. Y claro tú intentas volver a tu tarea, pero ya no puedes, estás de los nervios y al final acabas viendo la televisión. Desde aquí pido que nos dejen en paz las empresas que nos machacan con teleoperadoras, demasiado tenemos con verlos en todas partes como para que nos den por culo en nuestra propia casa.

En fin, ya otro día os hablare de esas simpáticas personas que también perturban nuestra tranquilidad. Si hijos si... hablo de los testigos de Jehová, pero eso ya otro día. ¡Hasta mañana!

La ciencia avanza a pasos ``atontados´´

Ya estamos en prima Vera y como dice el dicho (varga la redundancia, pero yo no invente la lengua castellana, lo siento) `` la primavera la sangre altera ´´. Y como yo soy persona humana, aunque a veces no lo parezca pues a mi también se me altera la sangre, y hasta aquí puedo leer panda de cotillas.

Y bueno hablando de alteraciones sanguíneas y amores y todo eso, hoy os traigo una noticia cuyo enunciado dice tal que asi: `` Un estudio sostiene que las personas que están enamoradas pierden la capacidad de criticar a sus parejas ´´

Vayamos por puntos. Primero ¿Quién fue el científico lumbreras que propuso esta hipótesis? ¿El científico chiflado Jerry Louise o el profesor Flink? A saber. Segundo, gracias por la información, la desconocía, por cierto, pretendía ser sarcástico (¿quizás sean ya demasiados guiños a los Simpsons no? Bah da igual) Tercero, ¿Quién es el que subvencionó ese experimento?. Pensemos, debe de ser alguien podrido de pasta y gilipollas. ¿Paris Hilton, Ricardo Bofil? A saber…

Por lo visto el estudio revela que nos volvemos tonto pollas perdidos por una reacción química que afecta a la misma región cerebral que al amor maternal. ¿Dónde estará el del amor a la suegra si es que existe? En fin a mi esta investigación no me aporta mucho, ya se decía desde el Renacimiento ``Los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él´´

Pd: Paris, Richi, no os enfadéis ¿va? Que os lo digo con cariño y tal. O mejor, demandadme y así el blog pilla publicidad y de paso vosotros también os promocionais, sobre todo tu Paris, que desde que te metieron en el trullo por drogadicta y de desheredaron no se ha sabido más de ti.

La peor huelga de la historia

Hoy para muchos ya se ha acabado el chollo de las vacaciones y tienen que volver a sus trabajos. Ahora volveremos a escuchar eso de la depresión post vacacional. Lo que siempre se ha llamado el no tener ni putas ganas de trabajar. Pero es lo que tiene estar en España, nunca acabaremos de buscar formas para no currar.

Buena cuenta de ello la han tomado en Madrid ya que se han puesto de huelga indefinida el 37% del gremio de los responsables de mantenimiento de los fotomatones. El gremio formado por 70 personas decidió ir a la huelga debido a que no se respetan los horarios establecidos tras varios intentos de negociaciones con la empresa. Madre mía este país se va a hundir, ¿Qué haremos ahora sin técnicos de fotomatones? ¿Quiénes serán los próximos en ir a la huelga, los de mantenimiento de pinballs? Esto no puede seguir así.

Desde aquí pido que esto pare, no podemos prescindir de ese gran servicio que es el fotomatón, que jamás de los jamases ha dado problemas, ni se ha tragado monedas ni te ha sacado las fotos con manchas extrañas. Según CCOO estos hombres trabajan 40 horas semanales a parte de cubrir imprevistos, así sobrepasando el límite de horas establecido. Ahora yo pregunto ¿Alguien ha visto alguna vez a un técnico arreglando un fotomatón? Porque yo nunca.

Esperemos que esto se acabe pronto. Os mantendré informados y que dios nos coja confesados.

Tarde fructífera

Hoy me pidieron unos amigos de Madrid si íbamos a Málaga a ver la ciudad y de paso algo de Semana Santa y la verdad que para quedarme en mi casa contando pelotillas del ombligo preferí acompañarles. Y no me arrepiento, la tarde no ha tenido desperdicio. Y es que ya decía yo esta mañana que iba a ser un buen día porque nada más abrir el periódico me encuentro la noticia de que el hijo, de Berlusconi había recibido más de 360 sms pidiéndole matrimonio desde que en un programa italiano de la tónica de ``Tengo una pregunta para usted ´´ dijera que las jóvenes que tuvieran problemas económicos podrían casarse con su hijo. Incluso alguna le ha mandado mensajes multimedia con fotos de ellas y una vestida de novia. Con una noticia así el día no puede ir mal.

Ya esta tarde dando vueltas por las calles me encuentro con este cartel:

Como pueden ver el camarero con gran don de lenguas, primero pone el producto en ``andalú´´ y después lo traduce para los extranjeros. Eso si es saber ser productivo.

Pero para productivo, el hombre que se le ocurrió poner esto en la calle:

Estamos hablando de un hombre inteligente y que conoce muy bien el problema de las personas que viven en ciudad: La falta de tiempo. Tú te plantas ahí 5 minutos y te enteras de todo lo que pasa en el mundo. Todos tus compañeros tendrán que perder tiempo leyendo la prensa gratuita o entrando en Internet. Y tu no, tu ya podrás ponerte a jugar directamente al solitario en el ordenador, y si entras en Internet, pues ya puedes ir a ver porno y a mandar mails idiotas a tus compañeros de curro y a tu cuñado.

Y aunque hay gente muy aviesa, después nos encontramos con la otra cara de la moneda, con la gente que entorpece y te pone de mala ostia. Ya a la tarde noche nos paramos en pleno centro de la ciudad porque casualmente pasaba un paso de un cristo y dije de pararnos para que lo viesen mis amigos (yo ya lo tengo muy visto). Cuando llevábamos allí 20 minutos y todo estaba atestado de gente empiezo a notar el típico empujón de culo que da alguien para que le des paso. Me da por darme la vuelta al tercer empujón y me encuentro con la típica maruja de pescadería. Hablo de esa mujer de metro y medio de alto, por metro y medio de ancho, con la permanente recién hecha y un timbre de voz inconfundible.

-¡Niño dejame paso!, que tengo silla resevada.

Me dice (grita) mientras sigue metiendo su enorme culo. Total, doy un paso atrás y la dejo que pase, cuando me doy cuenta que viene con un par de sillas de la playa (si de estas que cuando te vienes a dar cuenta estás hundido en la arena) La mujer seguía a su bola, repitiendo una y otra vez lo de la silla y que descaro de la gente que no la dejaba pasar. Cuando de pronto no puedo más y digo la única frase que podía hacerla reventar como un hámster en un microondas.

-Señora, haber venido antes y no estaría liando esto.

En ese instante el mundo se paró (incluso creo que el cristo volvió la cabeza)

-Mira niño, yo vengo cuando me da la gana ¿te enteras?

Eso solo fue el principio de uno de esos discursos de Lola de barrio. Así que mientras ella seguía dando por culo, nosotros cogimos y nos dimos media vuelta.

Ya veis que no ha tenido desperdicio la tarde. Mañana nos veremos y a ver que os traigo

Don Quijote San

Llueve como hacía meses que no veía llover, en concreto desde Noche Buena, que me quedé encerrado a la salida del trabajo porque caían granizos como pelotas de golf. Pero bueno, hoy no me importa, lo más importante que tengo que hacer hoy es actualizar esto (vaya vida más triste…) y ver un par de películas.

De todas formas me consuela saber que no soy el tío más aburrido de la faz de la tierra. En China me superan, en concreto Ah Gan, conocidísimo director a la hora del potaje en su casa. Este hombre estaba en su casa, y como se aburre mucho, pues dijo. ¿Por qué no hago una peli de Don Quijote así con samuráis y guerreros de Terracota? Si total, ya hice un remake de Torremolinos 73 (es totalmente cierto de echo se tituló ``Tonterias de dos estúpidos´´) y me salio de puta madre.

Si, Ah Gan (de apellido Sus Apuestas) ha decidido hacer una película de Don Quijote inspirado en la cultura oriental queriendo hacer un batiburrillo de personajes, épocas y todo lo que se le ponga por delante. Después este hombre se preguntará porque es virgen. Bueno para ver este estropicio a la literatura española tendremos que esperar, ya que el rodaje empezará a finales de este año.

Pd: Quiero retractarme del chiste de Ah Gan Sus Apuestas, es malo, muy malo, pero la falta de sueño hace estas cosas. Lo siento.

Pd2: Espero que Ah Gan recapacite y también haga un post data en la película pidiendo perdón si no quiere que Miguel de Cervantes se levante de su propia tumba para matarlo, o a lo mejor hasta le mola la peli y todo, que de todo se ve oiga.

Una como una olla

Estamos en Semana Santa, la verdad que es una fiesta que apenas entiendo y solo valoro por su interés artístico evadiéndome totalmente de su significado religioso. Me acuerdo de una vez siendo pequeño fui con mis padres a ver una procesión y justo al lado tenía a un par de ingleses que estaban por allí de casualidad y se pararon a ver porqué había tanta gente. Iban acompañado por una persona (imagino que algún amigo) que les explicaba un poco de que se trataba. Yo no me enteraba de nada de la conversación, pero veía la cara del pobre inglés como diciendo ¿estas de coña verdad? Es que poneros en situación, imaginad que nunca habéis oído hablar de esta fiesta y vais a un país diferente y os encontráis a 200 personas vestidas como si formaran parte del Ku Klux Klan seguidas de otras 50 tocando tambores y estos a su vez seguidos de un artefacto enorme forrado de oro que en el medio lleva una estatua. Realmente lo fliparíamos.

Como ejemplo de ello os voy a enseñar una fiesta que se celebró en Japón hace menos de una semana. Estoy hablando de Honen Matsuri una fiesta tributo (nunca mejor dicho y ahora sabréis porque) a la fertilidad. La temática es muy parecida a la Semana santa. Procesion, orquilleros, feligreses, música, etc. Lo que varía un poco es el trono que en vez de ser de oro o plata es de madera, y en vez de ser Jesucristo o una virgen es un falo de 2 metros y medio. Parece una gilipollez ¿verdad? Vaya se creen que por sacar un cipote de dos metros y pasearlo por ahí van a tener más hijos. ¿Y sacar una escultura de Jesucristo va a hacer que vayas al cielo?

¡Al cielo con ella!

En fin cambiando de tema, os voy a contar una pequeña anécdota que me paso ayer y me partí la caja yo solo. Eran alrededor de las 2 de la mañana y volvía para mi casa, cuando me cruzo un grupo de chicas de unos 16 o 17 años un poco merdellonas (Jennys, manolas, kinkorras, chonis tienen mil adjetivos las jodídas) Total, que me las cruzo e iban hablando cuando de pronto salta una a pleno pulmón (y os recuerdo que eran las 2 de la mañana)

- Niña te ``jinshaste´´ de cagar y te quedaste como nueva ¿no?

Con eso tuve material para reírme durante 20 minutos. Madre mía, esto de las Jennys es otro mundo del que ya iré colgando más cosas ya que esto está plagado y siempre pasan cosas así.

Bueno espero que llevéis bien la semana, nos vemos mañana!

Me aburre mi vida, la vendo

Como bien sabéis unos pocos ayer fue St Patrick´s day, una fiesta tradicional irlandesa, que consiste en llevar algo verde y beber cerveza,mucha cerveza. Y como buen conocedor de otras culturas pues nos lanzamos varios amigos y yo a la aventura cervecera. Ya os podéis imaginar, pinta de birra por aquí,pinta de birra por allá, tercios rulando a tutiplé. Conclusión un trozo bastante razonable. Íbamos de verde, y nos pusimos morados de cerveza roja para pillar un buen amarillo.

Y aunque me hayan levantado de la cama 2 testigos de Jehová y esté con una mini resaca, un hombre australiano me ha animado la mañana mientras leía el periódico y saboreaba mi desayuno. Ian Usher cansado de su vida en Australia ha decidido poner su vida en subasta. Pero tranquilidad, a su vida se refiere a su modo de vida. Subasta su casa, su ropa, sus muebles, sus pertenencias mas preciadas, incluso sus amigos y trabajo, el tan solo quiere quedarse con su pasaporte y living la vida loca. Alife4sale.com es la página donde podréis pujar por la vida de este hombre que espera sacar en la subasta una cantidad entorno a los 500.000 dólares australianos, que son unos 3 millones de bolívares y 720.000 rublos… vale que si, que me habéis pillado, no se cuanto es. La verdad que la casa es la ostia padre, pero el trabajo, no tanto, ya que Ian trabaja en una tienda de alfombras,un trabajo de lo más divertido, donde lo más emocionante es que una señora mayor venga a regatearte con el precio de esa alfombra tan hortera que lleva en la tienda años. Eso si, la playa la tienes a un paso, y es la oportunidad perfecta para ponerte a hacer surf, un chollo vamos.

Bueno ya lo sabéis, si también estáis aburridos de vuestra vida y tenéis pasta para dar asco, os podéis dar una vuelta por la página,apostar y ver si consigues una nueva vida en Australia.